Джош Макдауэлл Дик Дей Как стать героем в глазах ребенка Новая жизнь, 1995. Содержание предисловие
|
Скачать 2.78 Mb.
|
Принятый ребенок принимает сам себя Я рассказал вам о собственных невзгодах, вызванных низкой самооценкой и отсутствием здорового самоуважения для того, чтобы на этом примере показать, как важно для ребенка чувствовать себя принятым, в особенности теми, кто выступает в качестве модели для подражания, прежде всего родителями и учителями. Если ребенок постоянно слышит, что он все делает неправильно, то, совершенно естественно, приходит к выводу: "Немного я стою, может даже, вообще ничего не стою". Чувствуя себя непринятым со стороны тех, кто имеет для него наибольшее значение, ребенок начинает отказываться принимать и сам себя, и именно в этом корни низкой самооценки и недостаточного самоуважения. Полная противоположность — ребенок, чувствующий себя особенным благодаря стараниям родителей. Очень хорошо умели это делать родители Дотти. В каждом из трех своих детей им удалось развить чувство собственной значимости, но при этом ни один из них не считал себя чем-то лучше других. Дотти часто говорила мне, что испытывала бы неудобство или даже возмущение, если бы чувствовала себя любимицей в семье или если бы думала, что любимцем являются брат или сестра. Родители Дотти одинаково любили всех своих детей, но в то же время находили простые способы показать индивидуальность каждого ребенка. Отец Дотти говорил ей: "Ты моя любимая большая девочка". Сестре Салли, которой было на семь лет меньше, говорил: "Ты моя любимая маленькая девочка". А брату Стиву говорил: "Ты мой любимый мальчик". Дотти использует этот опыт с нашими детьми. Келли — ее "любимая большая девочка", Син — ее "любимый мальчик", Кэти — "любимая блондинка", Хитер — "любимая черноглазая малышка". Это очень простой прием, но он работает. Син, например, знает, что он — единственный мальчик в семье, но ему все равно приятно слышать, что он — "наш любимый мальчик". Суть в том, что всегда можно найти какие-то способы дать ребенку почувствовать его особенность, вам нужно лишь развивать те из них, которые лучше всего подходят для ваших детей. Дотти переписывается с подругой, у которой два сына примерно одного возраста. Эта женщина всегда восторженно пишет об одном сыне, называя его своей гордостью и радостью, а о другом упоминает очень редко. Совершенно очевидно, что один из них — любимчик, и можно только догадываться, как это отражается на другом. В своей прекрасной книге "Прятать или искать" д-р Джеймс Добсон показывает, что в Америке XX века очень много людей страдают комплексом неполноценности. Он полагает, что эту эпидемию могут остановить родители, если они будут исходить из того, что все дети сотворены одинаково ценными и имеют право на уважение и достойное к себе отношение. Думаю, что д-р Добсон говорит именно то, что записано в Библии. Перед каждым родителем стоит задача воспитать в ребенке чувство собственного достоинства, и если родитель делает это, он станет героем для своих детей в подлинном смысле этого слова. Для обдумывания, обсуждения и практического применения 1. Как вы, родитель, можете конкретно воспитывать в ребенке чувство самоуважения? Можно начать с непринужденного разговора с ребенком о том, что говорится в Библии: • Мы сотворены по образу Божьему (Бытие 1: 26-27). • Бог дал нам особую задачу — обладать (управлять) землей (Бытие 1: 28). • "Он не много умалил нас пред ангелами" (Псалом 8: 6). • Все согрешили и лишены славы Божьей (Римлянам 3: 23), но Бог послал Своего единородного Сына умереть за наши грехи (Иоанна 3: 16). • Каждый из нас потенциально может стать чадом Божьим, уверовав во имя Иисуса Христа (Иоанна 1: 12-13). • Бог искупил (купил) нас самой высокой ценой — смертью Своего Сына на кресте (1 Коринфянам 6: 20; 1 Петра 1: 18-19). • Поскольку мы искуплены, нас охраняют ангелы (Евреям 1: 14; Псалом 90: 11-12). • Сам Иисус приготовляет для нас место там, где мы сможем быть с Ним навек (Иоанна 14: 1-3). Возможно, вы сами не испытали еще реальность этих библейских истин. Обдумайте их, помолитесь о них, поговорите с пастором или с другом-христианином, которому вы доверяете. По мере того как эти истины будут все больше становиться для вас реальностью, вы сможете доносить их до детей с большей убежденностью и вдохновением. Разве может быть лучший способ показать им, что такое принятие? Разве может быть лучший способ показать им, что они приняты Богом и Иисусом Христом и что вы тоже их принимаете? 2. Разговор с детьми о библейских истинах поможет им почувствовать себя принятыми, но чтобы эти истины стали действенными, дети должны постоянно видеть их проявление со стороны мамы и папы. Некоторые христианские родители совершают грубую ошибку, по небрежности или оплошности, обучая детей содержанию Библии, но не показывая им моделей поведения, соответствующих библейским. В результате дети получают "однобокое" воспитание. Их учат правильным словам и фразам, но они мало из этого видят в поведении тех, кто занимает в их жизни самое главное место — их родителей. Почему бы вам прямо сейчас не проанализировать объективно положение дел в своей семье? Что вы даете детям: они просто слышат слова Библии и излагаемые в ней правила или видят библейские истины в действии, поскольку родители относятся к ним и друг к другу в соответствии с тем, чему учит Писание? Обсудите с супругом, несколько хорошо вы выполняете роль модели библейских истин для своих детей. Потом вместе помолитесь, чтобы получить мудрость делать это лучше. 5 Принятие: истинный смысл Притчи 22: 6 Когда моему сыну Сину было двенадцать лет, он играл в бейсбольной команде. За неделю до начала сезона мне в голову пришла мысль, как продемонстрировать принятие ему и его товарищам по команде. Я купил двенадцать талонов, по которым в местном ресторане можно было получить сливочное мороженое и отдал их тренеру. "Это для детей, " — сказал я ему. "Хорошо, — тренер широко улыбнулся. — Спасибо. Если б все родители так к этому относились, Отдам им после первой победы". "Нет, — ответил я спокойно. — Хочу, чтобы вы угостили их мороженым после первого поражения". Тренер недоуменно посмотрел на меня. Мои слова не соответствовали его представлениям о победах, поражениях и наградах за хорошую игру. Я пояснил ему: "Не знаю как вы, но я, воспитывая детей, не награждаю их за успехи и старания. Я не хочу награждать их за старания точно так же, как за тот факт, что они созданы по образу Божьему. Я верю, что мой сын создан по образу Божьему и что в нем заложены безграничная ценность, значение и достоинство, не имеющие никакого отношения к его игре в бейсбол. Если бы он ни разу в жизни не играл в бейсбол, я все равно так же любил и принимал его". Тренер долго на меня смотрел. В конце концов единственными словами, которые он смог выдавить из себя, были: "Да, вот это новость". Сезон начался, и первые игры команда Сина выиграла. Но третью или четвертую проиграла, и тренер сдержал слово. Каждому игроку выдал по талону на мороженое, и команда "отметила" свое поражение. За это мороженое Син благодарил меня по меньшей мере пять раз. Кроме того в течение следующих двух недель трое других игроков команды пришли поблагодарить меня за такое отношение. Особенно мне запомнился парень по имени Джесси. Он сказал: "Спасибо за мороженое, мистер Макдауэлл. Как здорово! Для вас не имеет значения, выигрываем мы или проигрываем, вы все равно нас любите". Никакие другие слова не могли сделать меня счастливее. Сину и его товарищам по команде я хотел дать понять, что их ценность не основывается на умении играть в бейсбол. Она основывается на том факте, что каждый из них создан по образу Божьему и имеет безграничную значимость и безграничное достоинство. Трудно ли усвоить такой урок двенадцатилетнему мальчишке? Разумеется, нет, особенно если в качестве доказательства вы к тому же используете мороженое. Вы один из пяти миллиардов Мне также хочется, чтобы Син и остальные мои дети поняли, что каждого из нас Бог не только сотворил по Своему образу, Он дал каждому свою уникальную индивидуальность. Вдумайтесь: среди свыше пяти миллиардов людей, живущих сейчас на нашей планете, нет ни одного такого же, как вы. И ни одного, подобного вашему ребенку. Я часто задаю студентам вопрос: "Если среди пяти миллиардов людей вы, как личность, единственный, то почему же вам надо стараться быть похожим на кого-то еще?" И тем не менее многие стремятся быть таким, как кто-то другой. Они живут, завидуя другим людям — их внешности, волосам, комплекции, талантам, способностям. Создание здоровой самооценки надо начинать с осмысления факта, что Бог создал вас уникальным. Перефразируя известную рекламу, можно сказать: "Бог не создает отбросы" Одно из лучших описаний уникальности ребенка можно найти в известных словах, записанных царем Соломоном: "Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет" (Притчи 22: 6). К сожалению, многие родители-христиане неправильно истолковывают этот стих, считая, что он означает: "Читайте Библию в семье, молитесь, водите детей в воскресную школу и церковь, и когда они вырастут, то не отойдут от веры". Но истинный смысл этого стиха основывается на словах "путь его". Автор имеет в виду путь ребенка, а не Божий путь. Глубинный смысл этих слов подразумевает "стремление получить водительство, соответствующее уникальности данного человека". В другом месте, в Псалмах, тоже самое древнееврейское слово переведено как "натянули"1 — имеется в виду натяжение лука. В наши дни, когда изготавливаются точные инструменты по определенным стандартам, почти каждый может приобрести лук и сразу научиться поражать цель. Но в библейские времена стандартов не было. Каждый лучник пользовался своим луком, привыкая к его силе и другим качествам. Лучники сами делали свои луки, и если хотели поразить кого-то, должны были знать их уникальные особенности. Точно также родитель должен знать уникальную особенность каждого ребенка в семье. Наставление ребенка "на пути его" не означает предоставления его самому себе или позволения ему делать, что заблагорассудится. В толковой Библии "Рири" стих 22: 6 Притчей комментируется следующим образом: "в начале пути его" на деле означает "соответственно его пути", т. е. в соответствии с привычками и интересами ребенка. В воспитании надо принимать во внимание его индивидуальность и наклонности, а также учитывать физическое и умственное развитие". 1 Как лучник должен был находить особое "натяжение лука", так и вам надо найти особое натяжение для каждого ребенка. Родители инстинктивно чувствуют, что каждый ребенок особый, но при этом часто допускают ошибку, воспитывая всех детей одинаково. Возможно, это происходит потому, что от всех детей ждут одного и того же. Согласен, что во всех семьях должны быть какие-то нормы, но не существует никакого стандарта в отношении детей, поскольку каждый ребенок на отношение к себе реагирует по-разному. Фактически: "Нормативное воспитание" — кратчайший путь к разрушению личности любого ребенка. Почему в воспитании ребенка так важен самый ранний возраст В этой сфере воспитательного процесса очень большое влияние на меня оказали Дик и Шарлотта. Психологию воспитания я поначалу познавал, наблюдая за ними и их детьми, а уж потом начал применять ее, когда мы с Дотти создали свою семью. По мнению психолога Эрика Эриксона, признанного авторитета в области изучения развития человеческой личности, все мы в своей жизни проходили через восемь "возрастов" или этапов развития. Первые два года жизни ребенок находится в возрасте доверия — родители удовлетворяют его самые примитивные потребности. Но именно в это время закладывается фундамент его самооценки и чувства уверенности в себе. Затем ребенок вступает в возраст самоосознания, характеризующийся повторением слов: "Я. Мое". Ребенок начинает чувствовать себя исключительной личностью, а не продолжением чего-то. Именно теперь родителям надо признать его уникальность и начать наставлять его "на пути его". Иными словами, начать признавать индивидуальную личность ребенка, работать, учить и подпитывать ее. В дошкольные годы, когда он начинает общаться с другими детьми, ребенок вступает в возраст инициативы. До этого дети занимались играми каждый по себе, но не совсем вместе. А вот в дошкольном возрасте (от трех до пяти лет) они начинают общаться и играть с другими детьми. Начинают действовать вместе, что-то сообща придумывать и планировать. 2 Все эти три первые этапа имеют исключительное значение для формирования самооценки ребенка. Мы часто слышим о важности трех-пятилетнего возраста для ребенка. Родителям не надо выбирать какой-то возраст для внушения детям их особенности и для подпитывания этого представления безоговорочным принятием. Много лет назад Дотти услышала такие вот слова Джин, жены доктора Говарда Хендрика: Когда речь идет о детях, родителям важно быть в ладу с природой. Такого, как ваш ребенок, больше нигде нет Крайне важно определить сущность личности ребенка и воспитывать его в соответствии с этим. У себя в семье мы наказываем детей совершенно по-разному. Например, если бы мы решили наказать Келли, заставив ее сидеть на стуле в середине комнаты полчаса или даже больше, это не дало бы никакого результата. Она бы ничего против этого не имела — занималась бы мысленными играми и прекрасно провела бы время. С другой стороны, для Сина сидение на стуле в центре комнаты в течение хотя бы двадцати минут стало бы "ужасным наказанием". Син очень общительный мальчик и не может долго находиться один. Если от Сина потребовать посидеть одному, ни с кем не общаясь и ничего не делая, это сразу приведет к изменению его поведения. В случае же с Хитер и Кэти мы используем совершенно другую систему. Это один лишь пример из практики нашего семейного воспитания. Если вы начнете изучать своих детей, то убедитесь, что они уникальны в самых разных отношениях. Но вам надо дать детям позитивное представление о прекрасных сторонах их уникальности, а не использовать их только в целях наказания. Важно принять свою уникальность и быть счастливым таким, каким Бог сотворил вас, а не пытаться походить на кого-то еще. Я нигде больше не видел эту мысль столь ярко выраженной, как в стихотворении Байрона Майчоу, студента колледжа в Пенн, где я выступал на эту тему. Прослушав меня, он написал следующие строки, озаглавив их просто "Я". Всю жизнь я старался понравиться другим. Всю жизнь я разыгрывал спектакль для других. Больше не буду. Я проводил время, стараясь подражать другим. А кто будет подражать мне? Для стимулирования хорошей самооценки ребенка и принятия им своей неповторимости постоянно повторяйте ему: "Если на свете нет больше никого такого, как ты, почему бы не быть тем уникальным существом, которое сотворил Бог? Ты сам — это самый лучший ты, который только может быть". Бог знает нас лучше и любит больше Постоянно развивая у ребенка представление о своей уникальности, в то же время внушайте ему, что он особенный и что его очень любят. Именно так говорит Бог, и мы можем привести Его слова, сказанные через Иеремию: "Любовью вечною Я возлюбил тебя и потому простер к тебе благоволение" (Иеремия 31: 3). А в Римлянам 8 Павел дает уверение в неизменной Божьей любви, какие бы испытания и трудности ни встретились на нашем пути, он пишет, что ничто, абсолютно ничто не может отделить вас или вашего ребенка от Божьей любви (ст. 38-39). Я разговаривал со многими людьми, старыми и молодыми, не понимающими, что Бог любил их еще до того, как они стали христианами. Когда мы были еще во тьме и Его врагами, когда мы были грешниками, Он уже любил нас и умер за нас (см. Ефесянам 5: 8; Римлянам 5: 8). Если Он любил нас, когда у нас не было личного общения с Ним, насколько же больше Он любит нас, когда мы стали Его чадами? Иисус дал нам очень хороший ключ к пониманию, сказав: "Как возлюбил Меня Отец, и Я возлюбил вас; пребудьте в любви Моей" (Иоанна 15: 9). Вспоминаю день, когда слова из песни Билла и Глории Рейтер как будто бы обратились прямо ко мне: "Меня любят. Меня любят... Тот, Кто знает меня лучше и любит меня больше" (выделено нами)3 Бог знает о нас все. Я часто благодарю Бога за эти удивительные слова в Псалме 138: "Господи! Ты испытал меня и знаешь... Все пути мои известны Тебе. Еще нет слова на языке моем, — Ты, Господи, уже знаешь его совершенно" (ст. 1, 3-4). Псалмопевец говорит, что Бог знает меня лучше, чем моя жена Дотти, лучше, чем кто-либо еще в мире. Ему известны все мои мысли еще до того, как они приходят мне в голову, и при этом Он принимает меня без малейших ограничений и условий. Это относится ко всем. Эту истину надо доносить до детей любыми способами и как можно чаще. Тот же Бог, который лучше всех знает меня и вас, больше всех нас любит. Я остановился здесь на Божьей любви и принятии, поскольку знаю, что многие родители страдают от недостатка высокой самооценки и здорового самоуважения. Существуют семьи, где вы видите крайне слабое принятие или принятие на поведенческой (условной) основе. Но даже если вы сами выросли в такой далекой от совершенства атмосфере, это не значит, что вы не можете разорвать порочный круг в отношениях со своими детьми. Если из этой книги вы вынесите всего лишь одну мысль, мы с Диком надеемся, что ей будет понимание того, что вы безоговорочно приняты Богом и что Он даст вам силу столь же безоговорочно принять своих детей. Это не значит, что вам надо быть совершенным. Это не значит, что вы не будете временами сердиться на своих детей и быть недовольным их поведением. Ни один человек не может выказывать совершенное терпение и полное безоговорочное принятие. На это способен только Бог. Но Бог, наш великий пример для подражания, является для нас также великим источником силы и энергии для менее условного принятия детей, чтобы показать им, что не надо пытаться заслужить принятие и самоуважение. Принятие Келли... и Джима Беккера Когда моей дочери Келли было тринадцать лет, она предоставила мне прекрасную возможность показать ей, что я люблю ее просто такой, какой она есть, а не за то, что она делает или не делает. Однажды после занятий я встретил ее у дверей школы. Когда мы шли по стоянке к машине, она спросила: "Папа, что ты думаешь о Джиме Беккере?" Джим и Тэмми Беккер были очень известны, но я не знал, что они стали предметом обсуждения в одном из классов светской школы. Когда я слышу от детей трудный вопрос, то часто задаю в ответ собственный вопрос. Это помогает мне понять смысл и дает время на размышления. "Почему ты спрашиваешь?" — ответил я. "О! Сегодня в классе мы провели целый час, обсуждая Джима Беккера и все, что он сделал с Джессикой Хэн... Мне просто интересно, что ты думаешь о его делах". В голове у меня пронеслись самые разные варианты ответа. Я подумал, что большинство христианских и даже нехристианских родителей ответили бы: "Думаю, это ужасно. Это отвратительно. Им надо запретить проводить служение... по всей видимости, он даже не настоящий христианин". Я уже слышал пасторов, которые именно так говорили перед своими конгрегациями. Я понимал их возмущение, но при этом чувствовал что-то еще. Высказывая такую оценку Джима Беккера, пастор фактически говорил молодым людям в своей церкви: "Если у вас возникнут неприятности, не приходите ко мне, как к своему пастору". Фактически он передавал молодым девушкам своей конгрегации такое послание: "Как пастор, я люблю и принимаю вас, пока вы храните чистоту, но если вы забеременеете вне брака, я прокляну вас". А христианские родители, негативно и осуждающе высказывавшегося о Джиме Беккере, добивались лишь того, что давали детям понять: "Я люблю и принимаю тебя, если ты не будешь принимать наркотиков, пить, если не забеременеешь". Но что же я должен был ответить? Как провести четкую линию, показав тринадцатилетней дочери, что я думаю о грехе, не осуждая грешника? Я отчаянно размышлял, кусая губы, и, наконец, проговорил: "Дорогая, то, что сделал Джим Беккер — грех". Затем я принялся объяснять Келли, почему это грех, что для Джима Беккера значила его встреча с Джессикой Хэн в гостиничном номере. Затем продолжил: "Но, Келли, тебе надо понять еще одну вещь. Всем вам в классе надо понять, что Бог любит Джима Беккера столь же сильно, как тебя или меня. Всем надо понять, что Христос умер за Джима Беккера тоже, как Он умер за тебя и меня. Если Бог не прощает Джима Беккера, Он не может простить и нас". Мы продолжали идти к машине, и какое-то время Келли молчала. А я тем временем пытался найти нужные слова для того, что хотел сказать ей: Я люблю тебя не потому, что ты девственница. И если вдруг ты забеременеешь, все равно можешь прийти к отцу, потому что я хочу доносить Божью благодать как до Джима Беккера, так и до тебя, моей дочери. Глубоко вздохнув, я остановил Келли, повернул ее лицом к себе и сказал: "Дорогая, давай посмотрим на это реально. Ты представляешь, через что мне пришлось бы пройти, если бы ты забеременела? Меня бы, просто замучили. От меня бы отвернулась половина прихожан нашей церкви. Во всей стране на меня бы набросились христианские лидеры, издатели, репортеры, проповедники". Келли посмотрела на меня своими голубыми глазами, полными сочувствия, и сказала: "Знаю, папа". "Но, дорогая, — продолжал я, — хочу, чтобы ты знала одну вещь. Если бы ты и вправду забеременела, я бы не стал обращать внимания на то, что скажут люди в нашей церкви. Я бы не стал обращать внимания на то, что скажут христианские лидеры, издатели, проповедники, пасторы или кто-то еще. Ко всему этому я бы повернулся спиной, но я бы никогда не повернулся спиной к тебе. Я бы обнял тебя, и мы бы вместе все это обсудили". В этот момент моя тринадцатилетняя дочь уронила книги на асфальт стоянки, расплакалась, обвила меня руками и воскликнула: "Знаю, папа, ты так бы и поступил!" "Так вот, — радостно проговорил я, — я просто напоминаю тебе об этом". А про себя подумал: И сам буду помнить то, что сказал сегодня. Этот разговор произошел несколько лет назад. С тех пор я взял за правило по различным поводам напоминать ей, что я ее принимаю, доверяю ей и люблю ее, что бы ни случилось. Кто-то может подумать, что я подвергаю себя слишком большому риску и что Келли может "поймать меня на слове". Или что она начнет проявлять беззаботность, считая: "Какая разница — отец все равно меня любит". Но меня это не волнует, потому что я доверяю ей и знаю, что у нас хорошие взаимоотношения. Но что же бы я делал, Боже избави, если бы с Келли, Кэти или Хитер случилось бы что-нибудь вроде внебрачной беременности? Это стало бы шоком, но могу только молить Бога, если это случится, чтобы Он дал мне милость быть таким родителем, каким Он предназначил меня. Верю, что Он дал бы мне силу и любовь обнять дочь и обсудить вместе случившееся. Принятие Тинкер Белл и ее волшебного порошка Способность принять своего ребенка в период тяжелого кризиса типа: "Мама, я беременна", зависит от того, как вы принимаете его в более безобидных каждодневных ситуациях, неизбежно возникающих по мере его роста. В главе 1 я писал, какое впечатление на меня произвели родители Дотти, когда я начал с ней встречаться. Они показывали ей свое принятие десятками способов, и вскоре я понял, что это не игра в моем присутствии. В особенности мать Дотти обладала необычайным даром показывать восхищение своими детьми. Свою радость она высказывала не только на словах, но и делами — всем, что она делала. Она умела войти в их мир и смотреть на жизнь их глазами. Она умела разделять их мысли и понимать их устремления. Например, когда Дотти было около семи лет, любимой ее книгой были рассказы о Питере Пэне. Ей нравилось жить в собственном фантастическом мире, исполняя роль различных персонажей этих рассказов. Однажды, когда мать занималась чем-то у другом конце дома, Дотти спустилась в подвал и нашла там большой ящик со стиральным порошком. Взяв порошок в руку, она вспомнила о волшебном порошке, которым пользовалась Тинкер Белл в рассказах о Питере Пэне. "Я буду Тинкер Белл и везде разбросаю волшебный порошок", — подумала семилетняя Дотти. Она прошлась по подвалу, разбрасывая в воздухе полные ладони порошка, и вскоре он покрывал там все. Какое-то время Дотти пребывала в состоянии экстаза, погруженная в фантастический мир Питера Пэна. Потом огляделась и вдруг поняла, что натворила. Успела только подумать: "Что же делать"... Через несколько минут появилась мать, обнаружив, что натворила ее дочь. Никто бы не стал осуждать занятую женщину, если бы она в этот момент взорвалась от негодования, но по воспоминаниям Дотти произошло следующее: "Мама отреагировала совершенно иначе. Она вошла в мой мир и поняла, какой восторг и радость я испытывала, когда была Тинкер Белл, разбрасывающей волшебный порошок. Она села рядом, прижала меня к себе, и мы начали говорить о Питере Пэне и о его приключениях. Она вошла в мои мечты, и я вновь смогла их пережить. Мы посмеялись о разбросанном повсюду волшебном порошке и вместе принялись за уборку". Мне очень нравится эта маленькая история о Дотти и ее волшебном порошке — она так прекрасно иллюстрирует факт, что принятие можно проявлять во всем. Разумеется, мать Дотти не приняла устроенный беспорядок. Она даже дала Дотти понять, что та действительно устроила беспорядок и что надо как можно скорей провести уборку. Но в то же время она не разрушила прекрасных чувств, которые Дотти испытала во время этого опыта. Она не стала ругать Дотти, кричать на нее, вместо этого она постаралась пережить с дочерью то, что было для той очень важным. Случай с волшебным порошком — один из бесчисленных примеров в памяти Дотти о том, как ее мать умела выражать свое принятие детей и свой восторг ими. Она не допускала вседозволенности и не позволяла делать детям все что им вздумается. Она всегда объясняла им, что хорошо, а что плохо, но принятие всегда стояло у нее на первом месте. Дотти выросла, слыша слова матери: "Роль матери — самое полноценное занятие, которое я когда-либо выполняла. Мне никем не хочется быть, кроме как вашей мамой". Непринятый ребенок живет в страхе Когда я начал встречаться с Дотти, то сразу же заметил, каким уверенным в себе она была человеком. Услышав несколько историй, подобных случаю с "волшебным порошком", я понял причину этой уверенности. Дотти — живой пример в доказательство того факта, что любящее родительское принятие делает ребенка уверенным в себе. Когда мы с Дотти поженились и у нас появились дети, я часто восхищался, сколько сил она прилагала для их принятия. Она стала для меня моделью для поведения, и наблюдая за ней, я узнал очень много о том, как надо принимать детей. Не могу счесть случаев, сколько раз принятие детей при их воспитании приносило у нас в семье результат. Для родителя нет ничего важнее, чем научиться проявлять безоговорочное принятие. Видите ли, если ребенок не чувствует с вашей стороны безоговорочного принятия, он не будет чувствовать себя уверенным. Неуверенный в себе ребенок редко бывает доверчивым. Неуверенный в себе ребенок не будет откровенным. Например, придя из школы, он не будет рассказывать вам, что там происходит, что делают и говорят его друзья. Если ребенок чувствует себя непринятым и неуверенным, он живет в страхе, говорит себе: "Меня все равно отвергнут, поэтому лучше держать язык за зубами". Вот почему при построении взаимоотношений с детьми на первом месте должно стоять принятие. Чем больше вы демонстрируете детям безоговорочное принятие, тем более открытыми они будут, тем больше будут делиться с вами тем, что происходит у них в жизни. Как я уже говорил раньше, безоговорочное принятие дается нелегко. Только Бог может проявлять полное, безоговорочное принятие. Как у падшего грешника, у меня ограничения, но я верю, что постоянно возрастаю на пути к Божьему идеалу. Бывает, что кто-то из моих детей совершает такое, что мне остается только прикусить язык, глубоко вздохнуть и отправиться на прогулку. У меня ведь наклонность слишком строго наказывать детей, и иногда я в этом "переигрываю". Потом я возвращаюсь домой, снижаю свое наказание и извиняюсь. Ведь любая моя слабость в проявлении безоговорочного принятия сводится на нет силой Святого Духа, дающего мне способности, о которых я и не подозревал. Если свести к нескольким словам то, о чем мы говорили в первых главах, то выйдет, что правила без правильных взаимоотношений ведут к бунту. Но если вы строите правильные взаимоотношения, основанные на принятии ребенка, бунта не будет. Наоборот, вы почувствуете ответ ребенка. Он, возможно, не будет таким послушным и ласковым, как вам бы хотелось, но он ответит вам доверием, без страха, поскольку он поймет, что что бы ни случилось, вы его будете любить. Такая вот уверенность в любви — основа вашего принятия. То же проявляется в Божьей любви к вам. Многие ученые считают, что свою глубочайшую мысль о природе церкви апостол Павел выразил в послании к Ефесянам. То, что Павел писал о церкви — всеобщем братстве верующих, — применимо и к семье. В начале своего письма к ефесянским христианам Павел писал, что Бог: "Предопределив усыновить нас Себе чрез Иисуса Христа, по благоволению воли Своей" (Ефесянам 1: 5, выделено нами). Бог принимает нас по Своей воле, а не потому что вынужден делать это. Принятие — всегда выбор. В следующей главе Дик Дей покажет, как он познал эту истину в затерянном городке за тысячи миль от своего дома и как этот урок навсегда изменил его самого и его семью. Для обдумывания, обсуждения и практического применения 1. В начале этой главы рассказана история, как Джош передал талоны на сливочное мороженое команде сына, чтобы они получили их, когда потерпят первое поражение. Вы когда-нибудь отмечали с детьми их проигрыш или что-то в этом роде? Почему бы не попробовать и не посмотреть, что произойдет? 2. Как вы пытаетесь раскрыть наклонности своего ребенка, его подлинную личность, интересы и таланты? Поговорите с супругом о том, как бы вам не скатиться к "нормативному воспитанию" и не относиться всегда и ко всем одинаково. Обсудите, какой ребенок в семье требует особого отношения и почему. Договоритесь воспитывать его соответствующим образом. 3. Что если ваша дочь забеременела или ваш сын поставил девушку в "интересное положение"? Могут ли они в этой ситуации прийти к вам без страха и боязни вашего отторжения? Вы когда-нибудь разговаривали с ними об этом? 4. Подумайте о том, что вы можете сказать или сделать в последующие недели, напомнив своему ребенку: "Ты самый лучший из того, кем ты можешь быть". 5. Согласны ли вы с Джошем, когда он говорит, что принять своего ребенка не всегда легко, что порой приходится кусать губы, глубоко вздыхать, а порой уйти прогуляться? На кого он полагается в моменты слабости? Сделайте вот это своей ежедневной молитвой: "Господи, помоги мне помнить тот день, когда Ты безоговорочно принял меня, и что бы ни случилось, я хочу принимать точно так же своих детей, исходя из данных Тобой силы и мудрости". |
Похожие:
 |
Любовь Смирнова Реально работающий проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь Можно ли улучшить то, что уже, вроде бы, кажется хорошим? Не только можно, но и нужно – считает автор этой книги и на собственном... |
|
Сексуальная жизнь Л65 Сексуальная жизнь в Древней Греции / Пер с англ. В. В. Федорина. М.: Крон-пресс, 1995. 400 с |
 |
Александр Клюев Содержание Опыт Сознательной Эволюции Предисловие От Божественным. Наконец-то каждый, кто «имеет глаза и уши» и искреннее стремление к радикальному изменению собственного сознания, может,... |
|
Чудеса моей Вселенной. Наш счастливый мир Вы хотите стать успешным,... Вы хотите стать успешным, радостным, счастливым? Значит, новая книга Наталии Правдиной для вас! |
|
Энтони Саттон Как Орден организует войны и революции Москва 1995 Оглавление Предисловие 6 Книга, которую Вы сейчас держите в руках, уникальна. Она посвящена самой страшной тайне хх-го века — причине войн и революций, пожравших... |
|
Энтони Саттон Как Орден организует войны и революции Москва 1995 Оглавление Предисловие 6 Книга, которую Вы сейчас держите в руках, уникальна. Она посвящена самой страшной тайне хх-го века — причине войн и революций, пожравших... |
|
Содержание логопедического обследования ребенка на пмпк Квалификация такого компонента, как речевое развитие, возлагается на учителя- логопеда |
|
Будущего Александр Клюев Содержание От Как ни странно, но именно отчаянная безысходность положения способна инициировать акт прозрения и стать отправной точкой Пути, имя... |
|
Стоимость спонсорских пакетов «Довлатова и Компания» это новое яркое информационно-развлекательное шоу для современных и целеустремленных женщин. Основная концепция-«Wellness»Женский... |
|
Предисловие Предположения "жизнь начинается завтра" Ты готовился к настоящему, подлинному существованию, но дорога уже пройдена, а обратного пути нет. Жизнь потрачена на подготовку... |