Джош Макдауэлл Дик Дей Как стать героем в глазах ребенка Новая жизнь, 1995. Содержание предисловие
|
Скачать 2.78 Mb.
|
| ЧАСТЬ III Признание: ключ к осознанию своей значимости Как мы поняли из второй части этой книги, принятие имеет наиважнейшее значение, потому что, во-первых, нам необходимо знать, что наше существование имеет значение. Сразу же за принятием следует признание, т. е. осознание того, что имеет значение и то, что мы делаем. И дело не просто в том, что мы хотим, чтобы нас похвалили, как бы ни была важна похвала. Признание имеет отношение к осознанию своей значительности; когда человек чувствует, что и он, и его дела действительно важны еще для кого-то кроме него самого. Вот почему так важно, чтобы родители ценили то, что делают их дети, не делая при этом достижение каких-то успехов основой их жизни. Следующие две главы будут посвящены тому, как пройти по этой тонкой границе, и вы узнаете: • почему признание должно быть основано на принятии • как поступать так, чтобы, высоко ценя ваших детей, не сделать достижение успехов самоцелью в их жизни • какие ошибки делают многие родители, полагая, что все делают как надо • почему один человек из трех, для кого достижение успеха стало основой жизни, становится перфекционистом, т. е. человеком во всем стремящимся к совершенству • секрет того, как заставить признание работать в вашем доме на ежедневной основе • каковы признаки перфекционизма и как следует к ним относиться • как вместо перфекционизма воспитывать высокие моральные качества • какова сила маленького слова "нет" • как соревнование может превратиться в погоню за достижением результатов ради результатов и формированию убеждения, что "победить — это все" • как научиться соревноваться с кем-то, а не против кого-то и использовать соревнование для того, чтобы совершить то, лучшее на что вы способны. 7 Поймать их на том, что они что-то делают как надо Когда наши дети вырасти из младенческого возраста и пошли в начальную школу, я сделал все возможное для того, чтобы на практике применить те принципы, которые преподал мне Дик Дей. Я знал, что мои дети нуждаются в безоговорочной любви и принятии, и поэтому я сделал все, чтобы они их получали каждый день. Но у меня была одна крайне важная проблема — я сам. Тот факт, что уже в колледже я пришел ко Христу, во многом помог мне освободиться от неуверенности в себе, однако мой первоначальный опыт в христианских группах и церквах свидетельствовал о том, что Христос, хотя и любящий, очень строг в вопросах греха. Если христианин хочет угодить Богу, он должен ненавидеть грех так же сильно, как это делает Бог, и прожить свою жизнь в соответствии с этим. После того, как я женился на Дотти и у нас появились дети, я, на основании своего раннего христианского опыта, решил, что работа родителя состоит в том, чтобы удержать детей от греха. Я сказал себе: "Если я откажусь от розги и испорчу своих детей, то это не понравится Богу". Я не применял насилия — вовсе нет, — но в эти первые годы своего отцовства я был тем, кого дети называют "сущий зануда". Я всегда очень быстро набрасывался на них, если они делали ошибки, но не уделял достаточно времени тому, чтобы похвалить их, когда они делали все как надо. Казалось, мой общий подход к родительским обязанностям заключался в том, чтобы всегда быть рядом, но только для того, чтобы поймать детей на чем-то плохом или, по крайней мере, попытаться остановить их, прежде чем они сделают что-то не так. Я думал, что именно в этом заключается абсолютная обязанность (нет, серьезная ответственность!): исправлять практически все, что они делали. Скорый на критику — медленный на похвалу Мое отношение ярко проявлялось в моих поступках. Представим, например, такую ситуацию: я в своем кабинете пишу книгу; слова буквально сами льются из-под моего пера, и тут входит Дотти и говорит: "Дорогой, Син только что принес домой табель, в котором одни отличные оценки". "Это прекрасно, догорая, — отвечал я. — Но я как раз посредине главы. Я поговорю с ним об этом за обедом". А за обедом я мог вспомнить, что надо поговорить с ним об этом, а мог и не вспомнить. Суть в том, что когда Син (или кто-то из детей) делал что-то достойное похвалы, я вовсе не обязательно сразу же спешил выразить им мою гордость и одобрение. Но предположим, что Дотти сказала, как ей приходилось иногда делать: "Дорогой, Син только что стукнул Кэти за то, что она заходила в его комнату". "Что он сделал? Сейчас же пришли его ко мне. Я хочу поговорить с ним" Известие о том, что мой сын ударил свою младшую сестру вызывало совершенно иную реакцию. Внезапно моя глава переставала быть столь уж важной. Проблема не могла подождать до обеда. Я должен был разобраться с ней сейчас же, ибо было необходимо поправить сына и убедиться в том, что он наказан как следует. Я мог бы приводить бесчисленное количество примеров того, как проявлялся этот синдром и в отношении Келли, и в отношении Кэти (Помните, на нашей сцене еще не появилась Хитер!). Но я не понимал, что учу своих детей тому, чего вовсе не хотел им преподать: "Самый быстрый способ добиться внимания отца — это сделать что-нибудь не так, как надо". Сегодня, когда я имею возможность беседовать с молодыми людьми по всей стране, по моим подсчетам 15 из 20 ребят говорят о том, что именно так все и происходит в их доме. Они гораздо быстрее обращали на себя внимание своих родителей, если делали что-то неправильно. Недавно по радио я слушал передачу "Внимание семье". В этот день доктор Джеймс Добсон пригласил для разговора четырех женщин, каждая из которых начала заниматься сексом еще будучи подростком. Теперь, когда им совсем недавно исполнилось по 20 лет, они испытывали эмоциональные последствия этого поступка. Насколько я припоминаю эту передачу, трое из них особо отметили, что "быстрее всего я могла привлечь внимание моего отца, сделав что-нибудь не так". Я не знаю, как долго еще я продолжал бы неправильно подходить к своим родительским обязанностям. Просто было слишком легко поймать моих детей на том, что они что-то делают неправильно. Кроме того, это давало мне шанс быть диктатором по праву и верить в то, что как родитель я "вполне справляюсь". Сиюминутный менеджер приходит на помощь Где-то примерно в 1984 году, когда Келли было 10, Сину 8, а Кэти четыре года, Бог заговорил со мной через одну книгу. Нет, это была не Библия. Вместо этого один друг рассказал мне о тоненькой, маленькой книжице "Сиюминутный менеджер"1, которая уже год назад вышла из печати. Написанная Кеннетом Бланшаром и Синклером Джонсоном, эта книга представляет собой аллегорию, в которой в краткой и динамичной форме рассказывается о том, как менеджер любой типичной компании или корпорации может помочь ее сотрудникам наметить нужные цели, а затем помочь им в достижении этих целей с помощью быстрой похвалы, а не только правильных замечаний. По мнению авторов такой немедленно реагирующий менеджер работает среди людей, стараясь застигнуть их тогда, когда они делают что-то правильно. И когда это ему удается, он тут же высказывает им свое одобрение и поощряет их усилия. Мне не нужно было дочитывать книгу до конца, чтобы понять, что к чему. Сама по себе эта книга вовсе не о том, как быть родителем, однако из нее я узнал нечто такое, что мне, как родителю, было отчаянно необходимо знать. Вместо того, чтобы считать, что в первую очередь мой родительский долг состоит в том, чтобы поймать своих детей на ошибках и удостовериться, что ошибки эти исправлены, я обрел новое понимание того, как я связан со своими детьми. Мой новый девиз стал таким: "Постарайся поймать своих детей на том, что они что-то делают правильно". Забавно, как одна маленькая фраза может изменить концепцию или жизненный принцип. Меня убедили в том, что надо безоговорочно принять моих детей, но теперь я боролся за то, чтобы научиться ценить их по достоинству. Не то чтобы я никогда не хвалил их за то, что они делали; дело было просто в том, что хвалил я их уже после того, как мог с уверенностью сказать, что исправил все то, что они сделали неправильно. И, конечно, поскольку все дети делают ошибки, было просто легче легкого поймать их на том, что они поступают неправильно. Добавьте к этому еще и интуитивную способность детей быстро понять, что проще всего привлечь мое внимание, сделав что-то не так, и вы поймете, что передо мной стояла серьезная проблема. Моя родительская шизофрения испарилась С одной стороны я старался понять своих детей, а с другой — наказать за плохие поступки. Так что и не удивительно, что я частенько ощущал себя немного шизофреником! Но все изменилось, когда я полностью сменил акценты. Вместо того, чтобы концентрироваться на том, что они делали неправильно, я начал делать сознательные усилия для того, чтобы присматриваться и увидеть то, что они делали правильно. Моей новой целью стало найти в каждом из детей по крайней мере два качества, которые я мог бы оценить до достоинству, а потом с уверенностью сказать каждому ребенку что-то хорошее о том, что я увидел. Я не уверен в том, что мои дети заметили какую-либо "внезапную разницу", но я-то заметил. Целиком изменилось мое представление о роли родителей. Я мог заглянуть и увидеть, что Кэти делает уроки, а потом задержаться на минуту, чтобы сказать: "Дорогая, мне очень приятно видеть, что ты так усердно занимаешься". Увидев, как Син выносит мусор, я мог остановиться и сказать: "Син, спасибо за то, что вспомнил о мусоре". Я видел как маленькая Кэти собирает свои игрушки и говорил: "Кэти, лапушка, папе ужасно нравится, как ты заботишься о своих игрушках". И вот что еще я начал делать — старался улучить момент, когда все дети собирались где-нибудь на одной общей территории — например, в гостиной — и, окруженный ими, проводил как бы "сеанс оценки". В этом случае я совсем не обязательно говорил что-то вслух, но сознательно останавливался минуты на три, чтобы спросить себя: "Что в своих детях ты можешь оценить по достоинству, если перестанешь думать об этом именно сейчас?" А потом я старался мысленно перечислить 15 или 20 качеств, которые ценил во всех четверых. Это означало, что нужно было определить примерно 4 или 5 качеств на каждого ребенка, но мне всегда удавалось проделать это в пределах тех трех минут, которые я установил для себя. Это маленькое упражнение помогало мне вспомнить о том, как я должен быть благодарен за своих детей, и поощряло на то, чтобы вовремя говорить им слова одобрения. Вы видите, дело не в том, что вы не сумеете найти в ваших детях чего-то, что можно было бы оценить по достоинству; речь идет о том, как запрограммировать самого себя на то, чтобы сказать детям о том, что вы видите, честно похвалить их за их усилия. Мне приходится разговаривать с родителями, чьи понятия о воспитательной роли схожи с теми, что были и у меня, и они отвечают: "Хорошо, предполагается, что ребенок просто должен делать некоторые вещи. Почему нужно хвалить его за что-то такое ординарное, как вынос мусора?" Вот мой ответ: "А почему бы и нет? Как вы чувствуете себя, когда вас хвалят за вашу работу?" Всем нравится слышать, как начальник говорит: "Я ценю то, как вы провернули эту сделку". Каждому нравится, когда приготовишь вкусный обед, да так, чтобы вся семья сказала: "Это было здорово. Вкуснее ничего и приготовить нельзя!" Признание — это библейский принцип Изучая Писание, я очень часто находил в нем примеры признания. Когда Иоанн Креститель крестил Иисуса, Отец Его Небесный выразил Свое признание, сказав: "Сей есть Сын Мой Возлюбленный, в Котором Мое благоволение (Мтф. 3: 17)". Если уж Отец Небесный уделил время тому, чтобы признать Своего Сына перед лицом всего мира, то я могу уделить время тому, чтобы выразить признание моим детям дома и на людях. Апостол Павел всегда выражал признание тем своим духовным детям, которых он приобрел в основанных им церквах. Во многих случаях он особо выделял отдельных людей, чтобы ободрить их. Например, Павел написал Тимофею, чтобы сказать о том, что постоянно вспоминает его в своих молитвах и очень хочет увидеть его, потому что искренняя вера Тимофея исполнила его радости (2 Тим. 1: 3-5). Если Павел мог уделить время тому, чтобы выразить признание своим ученикам, то и я могу уделить время тому, чтобы по достоинству оценить своих учеников — тех детей, которых Бог дал мне, чтобы воспитывать и кормить. В некотором роде Павел был первым "сиюминутным менеджером". Хотя он был сторонником очень строгой дисциплины, особенно когда речь заходила о церкви Коринфа, он особо обращал внимание на то, чтобы повсюду видеть, как верующие христиане делают что-то хорошее. Павел без колебаний хвалил и ободрял их. Мы все еще учимся Чтобы научиться так подходить к людям, надо понять, что все мы любим искренние комплименты. К несчастью, многие люди вырастают, так и не получив достаточно поддержки и похвалы. Они постепенно начинают подозрительно относиться к комплиментам, полагая, что те возможно неискренни. Я вижу подобное в моей собственной семье. Даже сегодня, через 6 или 7 лет после того, как изменился мой подход к проблеме, мои дети все еще не всегда верят мне. Иногда бывает забавно остановить кого-то из них и сказать: "Мне надо поговорить с тобой". "Что-то не так?" "Нет. Я просто хотел сказать о том, какую отличную работу ты сделал". И все-таки Келли, и особенно Син, могут доставить мне много неприятных минут, когда я хвалю их, а они отвечают что-нибудь вроде: "А, не надо, папа. Чего ты добиваешься на этот раз?" Но я только улыбаюсь и продолжаю выражать им свою признательность — с энтузиазмом и даже несколько шумновато, — потому что я знаю, что они нуждаются в этом и — могу с уверенностью сказать — им это нравится! Я так понимаю, что все мы учимся. Я учусь с моей стороны, а они — со своей. Но я заметил, что чем больше я лювлю их на том, что они что-то делают правильно и хвалю их за это, тем меньше мне приходится критиковать и наказывать их за какие-то проступки. Похвала становится побудительной причиной нужного поведения и факты говорят о том, что мне приходится наказывать их гораздо меньше, чем раньше. Например, я постоянно ругал Келли за то, что она разбрасывает свою одежду по всей комнате. Я решил отказаться от привычной схемы, попытаться поймать ее в тот момент, когда она уберет одежду в шкаф, и похвалить за это. Я постоянно увещевал Хитер не сжимать так сильно своего котенка. Я решил начать хвалить ее в тех случаях, когда она обращалась с котенком нежно. Это тоже сработало, и я уверен, что особенно мне благодарен котенок! С признанием надо обращаться осторожно Сказав все то, что я сказал о признании, я должен сказать и слово предупреждения. Если только ваши дети не уверены абсолютно в том, что вы безоговорочно принимаете их, похвала и признание могут стать средствами манипулирования. Ребенок может сделать исполнение обязанностей самоцелью, размышляя примерно так: "Если я хорошо сделаю работу... если получу пятерки... тогда мои родителя будут ценить меня". Когда человек делает достижение успеха основой своего существования, у него неизбежно возникает чувство вины. Я часто спрашиваю у родителей, чувствовали ли они себя когда-нибудь виноватыми, если им что-то не удавалось сделать. Почти все отвечали утвердительно. "Почему? — спрашиваю я. — Какое отношение это имеет к нравственному поведению?" Они понимают, что именно я имею в виду. Когда нам что-то не удается сделать, мы действительно ощущаем не столько вину, сколько стыд. И это чувство стыда приводит к тому, что мы просто не хотим принять самих себя. Это происходит из-за того, что в действительности наша жизнь построена на постоянном исполнении каких-либо обязанностей. Именно это и происходило со мной: я рос, всегда стараясь выполнить задачу, всегда стараясь получить одобрение других людей — то одобрение, которого я не получал от моего отца. Вот почему я из кожи вон лезу, чтобы сначала сделать своих детей признанными, а потом уж высоко ценимыми. Например, двое моих старших детей — Келли и Син — всегда были отличниками. Когда они приносят свои табели, я стараюсь с каждым из них в отдельности поговорить о том, чего они достигли. Эти беседы стали чем-то вроде ритуала, в котором я всегда внушаю им уверенность в том, что хотя я, конечно, ценю то, что они получают отличные отметки, я хочу, чтобы они всегда знали: "даже если вы и не получите высших оценок, я все равно буду любить вас". Недавно, когда я начал произносить перед Сином свою речь, он буквально потряс меня, сказав: "Я знаю, папа. Если даже за всю свою жизнь я не получу ни одной хорошей оценки, ты все равно будешь любить меня". "Это так, " — ответил я. И тогда Син улыбнулся и сказал, хитро поблескивая глазами: "Но разве ты не рад, что я отлично учусь?" Должен признать, что он меня поймал, но я и не возражал. Во Второзаконии 10 Господь Бог сказал детям Израилевым, что Он дает им заповеди для их собственного блага (стих 13). И именно так я и хочу воспитывать своих детей: делая для них то, что для меня нелегко, но что всегда послужит для их собственного блага и развития. "Да, — сказал я Сину, — Я рад, что ты получаешь все высшие оценки, потому что ты студент-отличник. Если ты получишь тройку или четверку, я расстроюсь, и мне придется принять определенные меры для того, чтобы помочь тебе улучшить оценки. Если ты способен отлично учиться, а я позволю тебе получать тройки и четверки, значит я не делаю для тебя всего, что могу". С Кэти все было иначе. Мы с Дотти не нажимали на нее, не заставляли получать только отлично, потому что она скорее средняя ученица. Как же мы узнаем о том, насколько различны способности наших детей? Мы наблюдаем за ними, работаем вместе с ними и поощряем их. Мы всегда хорошо представляем, над чем они работают в школе и как они с этим справляются. Мы также разговариваем с их учителями. Дотти и я, мы всегда старались, чтобы у нас были отличные отношения с учителями наших детей. Мы всегда ценили их вклад, а они ценили нашу заинтересованность. Учителя наших детей знают, что мы заинтересованы, и что они могут сказать нам правду. Я хочу, чтобы Син и Келли поняли, что если я допущу, чтобы во время учебы в средней школе они получали мало или вовсе не получали отличных оценок, то я подведу их, и они будут расплачиваться за это всю оставшуюся жизнь. То же самое относится и к Кэти. Если мы дадим ей возможность завязнуть и не получать тех отметок, на которые она способна, мы также подведем и ее. Предоставьте им свободу добиваться Конечно, надо признать, что граница здесь очень тонкая. Но лучше всего, чтобы не нарушить ее, начать с принятия, а затем перейти к признанию. Сделайте так, чтобы ваши дети почувствовали себя в безопасности, почувствовали, что их любят, почувствовали свою значимость, чтобы ваши дети знали, что у них есть право на ошибку. Тогда им будет легче расслабиться и полностью реализовать свой потенциал. Получают ли они отметки в школе, участвуют ли в спортивных соревнованиях или занимаются любой другой работой, они делают это, ощущая, что они чего-то стоят, а не предпринимают отчаянные усилия для того, чтобы добиться одобрения. Мне всегда нравится говорить следующее: |
Похожие:
 |
Любовь Смирнова Реально работающий проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь Можно ли улучшить то, что уже, вроде бы, кажется хорошим? Не только можно, но и нужно – считает автор этой книги и на собственном... |
|
Сексуальная жизнь Л65 Сексуальная жизнь в Древней Греции / Пер с англ. В. В. Федорина. М.: Крон-пресс, 1995. 400 с |
 |
Александр Клюев Содержание Опыт Сознательной Эволюции Предисловие От Божественным. Наконец-то каждый, кто «имеет глаза и уши» и искреннее стремление к радикальному изменению собственного сознания, может,... |
|
Чудеса моей Вселенной. Наш счастливый мир Вы хотите стать успешным,... Вы хотите стать успешным, радостным, счастливым? Значит, новая книга Наталии Правдиной для вас! |
|
Энтони Саттон Как Орден организует войны и революции Москва 1995 Оглавление Предисловие 6 Книга, которую Вы сейчас держите в руках, уникальна. Она посвящена самой страшной тайне хх-го века — причине войн и революций, пожравших... |
|
Энтони Саттон Как Орден организует войны и революции Москва 1995 Оглавление Предисловие 6 Книга, которую Вы сейчас держите в руках, уникальна. Она посвящена самой страшной тайне хх-го века — причине войн и революций, пожравших... |
|
Содержание логопедического обследования ребенка на пмпк Квалификация такого компонента, как речевое развитие, возлагается на учителя- логопеда |
|
Будущего Александр Клюев Содержание От Как ни странно, но именно отчаянная безысходность положения способна инициировать акт прозрения и стать отправной точкой Пути, имя... |
|
Стоимость спонсорских пакетов «Довлатова и Компания» это новое яркое информационно-развлекательное шоу для современных и целеустремленных женщин. Основная концепция-«Wellness»Женский... |
|
Предисловие Предположения "жизнь начинается завтра" Ты готовился к настоящему, подлинному существованию, но дорога уже пройдена, а обратного пути нет. Жизнь потрачена на подготовку... |