Джош Макдауэлл Дик Дей Как стать героем в глазах ребенка Новая жизнь, 1995. Содержание предисловие
|
Скачать 2.78 Mb.
|
| Глава 2 представляет собой разбор этого плана, а в остальных главах книги каждый из шести пунктов развивается более углубленно с целью дать читателю библейские и педагогические знания, а также практические предложения для применения этих принципов в семье. План из шести пунктов — поэтапное руководство, помогающее стать героем для ребенка. Конечно, детей привлекают и зачаровывают певцы, киногерои и другие хорошо известие знаменитости. Но из того, что я вижу, проезжая по сто пятьдесят миль в год и разговаривая с учащимися школ и колледжей, ясно, что они ищут прежде всего авторитетного водительства, проявления твердости характера, честности и, главное, любви. Получить это они могут только от отца с матерью, но не от Мадонны или "Новых парней на помосте". Детям известна разница между подлинными интересами и надуманными заботами. Они инстинктивно чувствуют, какое значение они имеют для окружающих. Они понимают, когда их действительно любят, принимают и ценят. Они понимают, внушается ли им чувство самоуважения или собственной бесполезности, имеют ли они для окружающих ценность или нет. Они видят, когда привязанность исходит от сердца и когда она выражается просто по обязанности или между делом. В то же время они не очень хорошо видят разницу между "качеством проводимого времени" и "количеством проводимого времени". Для них это одно и то же, поэтому когда родители недоступны, их это не обманывает. Никогда не пытайтесь обмануть ребенка Не помню, откуда я взял слова, вынесенные в заголовок этой главы, но они стали руководящим принципом в моей семье, и я повторяю их везде, где бываю: Можно обжулить жулика, можно одурачить дурака, но нельзя обманывать ребенка. В книге вы еще будете встречать эти строки. Если из этих страниц вы не вынесете ничего другого, молюсь, чтобы вы поняли, что ребенка нельзя обманывать, излишне опекать или игнорировать. Но слов недостаточно. Нужно действия. Чтобы стать героями, родителям не обязательно быть совершенными. Но от них требуется смирение; преданность и готовность учиться. Когда родители проявляют к детям принятие, признание, любовь, доступность, ответственность и любящий авторитет, происходят удивительные вещи. Когда к детям относятся терпимо и справедливо, Они учатся быть терпимыми и справедливыми с другими. Когда детям внушают уверенность в себе, Они учатся быть спокойными и уверенными. Когда к детям относятся с восхищением и похвалой, Они учатся доброй оценке. Когда дети живут в обстановке правдивости, Они узнают, что такое справедливость. Когда дети живут в безопасности, Они учатся вере. Когда поступки детей одобряют, Они учатся ценить себя. Когда дети чувствуют безоговорочное принятие себя. Они учатся искать любовь в Боге и мире. 13 "Позитивный родительский план" поможет сделать возможным все эти и даже больше. План — не магическая формула. Он не гарантирует успех, но дает компас для плавания в самых разных водах, бурных или тихих. А теперь, давайте рассмотрим этот план поближе. Для обдумывания, обсуждения и практического применения 1. Вы когда-нибудь задумывались, почему или как вы, как родитель, должны быть героем? Почему да или почему нет? 2. В этой главе Джош дал новое определение слову "герой", делая упор на "поведенческой модели". То, что дети видят в вас, вы увидите в них. Как это определение соотносится с вашим представлением об ответственности, родителя? Чему учатся дети, наблюдая за вашими поступками и ценностями (что вы говорите, во что верите)? 3. На странице приведена цитата авторов книги о том, как отношение ребенка к Богу, себе самому и к окружающим обуславливается его отношениями с родителями. Еще раз прочтите эту цитату и сделайте ее основой для своих молитв до конца прочтения книга. 4".Дети не выше родителей, но все дети, получив воспитание, станут такими, как их родители". Задумайтесь на секунду о том, что ваши дети станут, как вы. Найдите в себе две или три положительные черты, которые вам хотелось бы передать детям, и подумайте, как бы вы могли смоделировать их. 2 Не пускайте на самотек, планируйте Часто говорят, что брак и отцовство — это тот груз, который берут на себя без всякой подготовки. Фактически вся подготовка происходит "по ходу" со многими ошибками и неудачами. По иронии судьбы очень часто самые лучшие взаимоотношения мы пускаем на самотек. Надеемся, что любовь сама по себе расставит все по местам, что "дети и так знают, что мы их любим" и что "мы все делаем для их блага". На деле же самую главную подготовку к браку и семье мы получаем от первых учителей — отца и матери. Проблема состоит в том, что их поведенческая модель не всегда соответствует Божьим принципам. Если принять за указатель то, что говорят мне юноши и девушки в стране, становится ясно, что абы какое, равнодушное отношение не срабатывает. Несмотря на растущее число книг, видеофильмов и других "информативных" приемов, воспитание детей остается тайной, которую многие семьи не в состоянии решить. Мы с Диком Деем не претендуем на то, что знаем ответы на все проблемы, касающиеся дисфункциональных семей и созависимости. Излагаемый в этой главе план нельзя считать абсолютно точной, безукоризненной формулой. Тем не менее полагаем, что нам удалось открыть некоторые основополагающие принципы воспитания, которые могут во многом помочь дисфункциональным семьям выйти из негативного цикла, а нормально работающим семьям помочь развить еще более позитивный, благочестивый подход. Наша цель состоит в том, чтобы попытаться заменить негативное воспитание позитивным, и вы гораздо больше преуспеете в этом, если будете следовать "Позитивному родительскому плану из шести пунктов". Этот план можно рассматривать как рецепт: Берете принятие. Добавляете признание. Смешиваете это с определенным количеством любви и доступности. Затем добавляете ответственность, приправленную любящим авторитетом. Все изложенное в этой книге основывается на этих шести пунктах Позитивного родительского плана. Начните применять любой из этих шести пунктов в своей семье, и ваши отношения с детьми улучшатся. Если будете применять все шесть, то станете для детей настоящим героем. Но помните, эти шесть пунктов надо применять в правильном порядке. Некоторые родители-христиане, действуя из самых лучших побуждений, начинают с установления своего авторитета. Они требуют от детей отчета в своих поступках, их любимое слово — "ответственность". Родители, озабоченные прежде всего установлением своего авторитета, считают такие вещи как принятие, признание, любовь, доступность само собой разумеющимся. Но как мы увидим в главе 3, поступать так неразумно. Более того, начинать с установления авторитета — значит двигаться в противоположном направлении от роли положительного героя. Почему надо начинать с принятия При правильном применении плана из шести пунктов начинать надо с принятия, поскольку это — абсолютная основа хороших взаимоотношений с детьми. Идеалом является безоговорочное принятие, т. е. проявление такой любви, когда дети знают: что бы они ни делали или говорили, как бы плохо у них что-нибудь ни получалось, папа и мама все равно их любят. Когда дети видят, что по-настоящему приняты родителями, они чувствуют себя в безопасности. Они знают, что их ценят и что это обуславливается не тем, каких они добиваются успехов, а исключительно тем фактам, что они те, кто есть, и что любят просто их самих. Большинство родителей согласятся, что именно к такому идеалу они и стремятся. Многие считают, что достигли этой цели. На деле же они зачастую предлагают детям принятие, зависящее от их поступков, т. е. условное. Иными словами, пока маленький Джонни или Дженнифер "хорошо" (правильно) себя ведут, родители их принимают. Но если ребенок допускает ошибку, чего-то не делает, начинает плохо или неразумно себя вести, принятие хотя бы временно, но исчезает. Родительское неприятие наступает очень незаметно, они сами не сознают этого, но ребенок чувствует моментально. Мой собственный опыт с четырьмя детьми показывает, что родительское принятие требует постоянных усилий. Нельзя "дать себе слово принять", а потом просто считать, что делаете это, раз выразили такое намерение. Я пользуюсь любой возможностью, чтобы показать детям, что принимаю их независимо от того, плохо или хорошо они решают встающие перед ними каждый день проблемы и задачи. Они, как и я, человеческие существа, и у них бывают хорошие или не очень хорошие дни. Но мое принятие остается неизменным. Футболистка Кэти Мы с женой Дотти постоянно ищем возможность продемонстрировать, что безоговорочно принимаем своих детей. Иногда я сомневаюсь, что нам это удается, но потом по некоторым замечаниям детей вижу, что наши старания не пропадают даром. Они слушают и наблюдают гораздо внимательнее, чем нам кажется. Например, в возрасте шести лет наша дочь Кэти стала прямо-таки "звездой" футбола среди сверстников. Однажды, после разминки перед одной из самых важных игр сезона, она прибежала с поля и сказала: "Папа, если я забью гол, дашь мне доллар?" "Конечно, " — ответил я с улыбкой. "Ура!" — крикнула Кэти. Для шестилетнего ребенка доллар за гол звучит как контракт с Эн-би-си на несколько лет. "Подожди минутку, — сказал я, когда она собиралась бежать к своей команде. — Даже если не забьешь гол, все равно дам доллар". "Правда?" "Правда". "Ура!" — снова крикнула Кэти, рванувшись на поле. Но я еще раз задержал ее и спросил: "Подожди минутку. Ты знаешь, почему?" Моя шестилетняя дочь остановилась и обернулась. Вот уже больше трех лет я пытался дать ей понять, что значит безоговорочное принятие, пока без видимого успеха. Но на этот раз она повернулась, посмотрела на меня и сказала: — "Ну... ведь все равно, играю я в футбол или нет. Ты и так меня любишь". Никакие другие слова дочери в тот момент не могли бы доставить мне больше радости. Я даже не помню, забила ли Кэти в той игре гол или нет. Это не имело никакого значения. Значение имело только то, что она знала, что я в любом случае люблю ее, и в этом суть. Признание означает: "Ты имеешь значимость" Принятие — фундамент хороших взаимоотношений с ребенком, признание же — краеугольный камень. Когда ребенок принят, это дает ему чувство собственного достоинства и уверенности. Признание добавляет к этому чувство значимости, такие мысли: "Я имею значение. Папе с мамой нравится, когда я рядом. Они гордятся мной" Чтобы показать ребенку признание, вам надо стать, по выражению Мами Маккаллог, "трудолюбивым искателем". Родительские обязанности не надо сводить к наставлениям, наказаниям, стараниям удержать детей в рамках хорошего поведения. Приложите лучше усилия в другом направлении. Прежде всего посмотрите, как и за что вы можете искренне похвалить ребенка, с чем поздравить, в чем ободрить. Это не означает, что вы отказываетесь от наставлений или дисциплинарных взысканий, когда это требуется. Но дорогу к дисциплине вы выкладываете тем, что даете ребенку понять: вы видите и одобряете все его или ее действия. А уже потом можно исправлять ошибки или неправильные действия в атмосфере доброжелательства, а не угроз: "Мне кажется, что ты поступил неправильно, но я все равно на твоей стороне". О признании мы с Диком расскажем больше в главах 7 и 8. Пока что, считайте его наряду с принятием, одним из двух главных строительных блоков, составляющих любящую половину родительского управления. Об ограничениях — ответственности и авторитете — мы поговорим позже. Но сначала нам надо кратко рассмотреть два ключевых понятия, показывающие детям, что вы действительно принимаете и признаете их. Любовь: "Тебя любят" Казалось бы излишне напоминать родителям, что они должны любить детей. Но к сожалению, многие дети растут без любви, и последствия этого проявляются через много лет. Часто бывает, что юноши и девушки, вступающие в добрачные половые связи, просто ищут любви, которой у них не было в детстве. Я всегда твердо верил, что слишком сильно детей любить нельзя. Они ждут любви с самого первого дня. Вы можете обнимать, целовать их, миловать, щекотать. Вы можете говорить им, что любите их. Им никогда это не надоедает. По телефону или лично я всегда говорю детям: "Люблю тебя". Так или иначе делаю это четыре или пять раз в день. 1 Разумеется, становясь старше и переходя в другой возраст, дети могут начать вести себя так, будто не нуждаются больше в любви или не хотят ее. Но по моим наблюдениям таким взрослым детям любви надо еще больше. Может возникнуть проблема, где найти время, место, как выразить свою любовь, но ни на секунду не сомневайтесь, что она им нужна. К сожалению, у родителей проявляется тенденция проявлять меньше любви к более взрослым детям. Согласно одному исследованию, с которым я ознакомился, по мере роста детей родители на словах и на деле проявляют все меньше расположения к ним. Пятьдесят пять процентов матерей говорят "любимый мой" своим детям-пятиклассникам, а вот к девятиклассникам так обращаются всего 36 процентов матерей. Что касается отцов, 44 процента из них на словах проявляют любовь к пятиклассникам, но когда они переходят в девятый класс этот процент снижается до 36. Что же до физических проявлений своих чувств, 68 процентов матерей обнимают, целуют, гладят своих детей-пятиклассников, а к возрасту девятого класса так поступают только 44 процента. Для отцов этот процент составляет 50 в отношении пятиклассников и 26 в отношении девятиклассников. 2 Ни одно исследование нельзя рассматривать как "последнее слово", тем не менее эта статистика ясно показывает, что чем старше становятся дети, тем меньше родители ежедневно проявляют свою любовь к ним. А как вы думаете, что происходит, когда они достигают возраста шестнадцати и семнадцати лет? Нетрудно догадаться, что процент снижается еще больше. Ужасная ирония заключается в том, что когда ребенок входит в юношеский возраст, когда он решает задачу построения собственного самосознания, пытается создать свой положительный образ, здоровое самоуважение, он получает крайне мало родительской любви. Не годится просто сказать себе: "Дети знают, что я люблю их. Не обязательно постоянно говорить и показывать это". Надо постоянно говорить и показывать это. Проявление чувств к детям показывает им, что их любят, а сознание, что их любят, придает им уверенность для установления здоровых взаимоотношений за пределами семьи. Не могу сказать, сколько я видел юношей и девушек — особенно девушек, — испытывающих неприятности в сексуальном плане из-за того, что они пытаются доказать себе, что их любят. Доступность означает: "Ты важен для меня". В определенном смысле доступность — самый важный пункт Позитивного родительского плана. Почему? Совершенно очевидно — если вас нет рядом, как вы можете продемонстрировать детям принятие, признание и любовь? Как вы можете научить их быть ответственными и как вы можете проявлять свой любящий авторитет? В наши дни, когда родители пытаются оправдать свою занятость ссылками на "качество" проводимого с детьми времени, мы все же должны понимать, что при всей значимости "качества" времени, ничто не может заменить количества проводимого времени. Ведь если вы проводите много времени с детьми, неизбежно будут появляться и качественные моменты. Нельзя же сесть с ребенком и сказать ему: "Эй, сынок, давай проведем вместе пять минут качественного времени и разойдемся до следующей встречи". Я человек целеустремленный и всегда одновременно участвую в четырех или пяти крупных проектах, поэтому мне пришлось научиться ставить детей на первое место. В последующих главах я поделюсь многими идеями о том, чем вы можете заниматься с детьми. Некоторые из них весьма просты, другие же могут показаться экзотическими и даже странными, но я применял их на практике и намерен продолжать. Хочу, чтобы мои дети понимали, что у меня всегда есть для них время, что ни один человек и ни одно дело не могут быть для меня важнее их самих и их матери. И они должны понимать, что фундаментом моей любви к ним и их приоритета в моей жизни является первая любовь — Иисус Христос. Любовь уравновешивается ограничениями В родительском уравнении приятие, признание, любовь и доступность можно выразить одним словом — любовь. На другую чашу весов мы кладем два уравновешивающих фактора: ответственность и любящий авторитет — ограничения или правила, по которым живет семья. Помните, однако, что на первом месте стоит любовь. Именно любовь делает правила приятными и приносящими пользу. Как мы видели, принятие дает ребенку чувство уверенности. Признание дает ему чувство собственной значимости. Ответственность помогает ребенку контролировать себя. Приучая ребенка контролировать свои действия, мы развиваем в нем чувство ответственности. Наглядный пример и демонстрация чувства ответственности в семье — верный путь, чтобы стать героем, моделью для подражания своим детям. Герой не только следит за ответственностью детей за их поступки, он проявляет свою ответственность перед детьми. Мы с Диком оба проявляем ответственность перед детьми, просим их помочь нам стать лучшими родителями, спрашиваем их, как нам можно усовершенствоваться. У наших детей есть право сказать нам, при всем уважении, что или как мы делаем не так, что в наших действиях противоречит нашим установкам в семье. Требуя от детей ответственности, будьте готовы к собственной ответственности. Однажды мы решили пойти пообедать в ресторан, и все, за исключением нашей старшей дочери Келли, имели в виду один и тот же ресторан. Поняв, что она осталась в меньшинстве, Келли начала выражать недовольство, используя такие слова, как "жратва", "тошниловка". Я сделал Келли замечание по поводу ее выражений и неподобающего поведения, но потом мы договорились, что большинство поедет в свой другой ресторан, а после этого мы с Дотти отвезли Келли в ресторан по ее выбору. Когда мы подъехали к ресторану, который выбрали Син, Кэти и Хитер, наполовину в шутку, наполовину подыгрывая Келли, я сказал: "Ну-ка вылезайте, и марш в свою забегаловку". Младшие дети на мои слова не обратили внимания — они предвкушали жаркое по-французски и шницеля, которые намеревались заказать. Но когда мы отъехали в сторону ресторана Келли, она заметила: "Папа, ты сам говоришь так, за что отчитываешь меня. Какая разница, как назвать заведение — "тошниловкой" или "забегаловкой"?" Слова Келли обрушились на меня, как холодный душ. Мы направлялись обедать, но на закуску мне предстояло пережевывать собственные слова. Я очень раскаивался и был благодарен Келли за то, что она указала мне на мою непоследовательность. Мне было стыдно, но в определенном смысле это, возможно, стало для меня лучшим уроком, показавшим, что значит ответственность и самоконтроль, в особенности в своих словах. На семинарах с родителями мы с Диком обычно подчеркиваем, что ответственность учит детей послушанию, помогает им развивать самодисциплину. Без правильного понимания чувства ответственности у ребенка никогда не будет самодисциплины для восприятия авторитета. Существуют два вида авторитета Слово "авторитет" подразумевает водительство, и именно это относится к родителям — они лидеры в семье. Родительский авторитет может выражаться различными способами, в том числе он может быть либо властным, либо контактным. Властный родитель говорит: "Я — глава. Ты будешь делать, как хочу я, или никак". Властный или авторитарный родитель живет буквой закона. Властный родитель контролирует, подавляет и манипулирует. Их дети — куклы, реагирующие на самые легкие подергивания веревочкой. Контактный родитель говорит: "Хочу, как лучше тебе. Давай посмотрим варианты... Думаю, вот это самый лучший выбор, самый ответственный подход к жизни". Контактный родитель постоянно моделирует дух закона. Контактный родитель — лидер-служитель, авторитетно направляющий, моделирующий, показывающий пример. Их дети знают, что есть ограничения, но они также знают, что в рамках этих ограничений у них есть свобода выбора. Любящий авторитет дает ребенку возможность делать собственный выбор, как вести себя, что говорить и что делать. Представляя план из шести пунктов, я уже использовал аналогию с рецептом. Позитивный родительский план изображен также в виде схемы на с. 36, показывающей здоровую, правильно функционирующую семью. Базой или фундаментом является принятие, а прямо над ним располагается признание. Две "стены", любовь и доступность показывают, как принятие и признание доносится до ребенка. Вся эта структура, обозначенная словом Любовь поддерживает балки и крышу Ограничений — ответственность и авторитет. Позитивный родительский план — это чертеж для построения здоровой, правильно функционирующей семьи. Следуя плану из шести пунктов в показанном порядке, вы станете героем в глазах детей не только ради собственного удовольствия, но и для их блага и в их интересах. Вы станете как бы моделью, которая им нужна для жизни в требовательном и даже опасном мире. Но хочу еще раз повторить — план из шести пунктов надо применять в правильном порядке. Нельзя построить дом, начав с крыши, а уже потом заложив фундамент. Действуя таким образом, вы получите только хаос и беспорядок. В главе 3 мы разберем подробнее, почему Любовь должна всегда стоять впереди Ограничений. Для обдумывания, обсуждения и практического применения 1. Насколько важно иметь родительский план? Какой план есть у вас? 2. По мысли авторов в воспитании ребенка на первом месте должно стоять принятие. Возьмите листок бумаги и запишите собственные размышления о том, почему это так. 3. Как вы оцениваете и признаете своих детей? Есть ли у вас какие-то особые способы похвалить и ободрить их? Чаще ли вы хвалите детей, чем наказываете и критикуете их? Когда ваши дети стали старше, появилась ли у вас привычка выказывать им меньше открытой любви? Если это так, поговорите с супругом или супругой о том, как вы можете проявлять к ним больше нежности в приемлемой для вас и для них форме. 4. Какой, по мнению авторов, единственный способ проведения "качественного времени" с детьми? Сколько вы проводите времени, в течение которого уделяете каждому ребенку все свое внимание, все свои интересы, выказываете всю свою привязанность? Планируете ли вы это, а потом встречаетесь с каждым ребенком по отдельности? Начнете ли вы делать это в скором времени? Почему бы не начать прямо на этой неделе? 5. Как вы относитесь к мысли об отчетности перед своим ребенком? Не кажется ли вам, что это ставит родителя в положение, позволяющее ребенку проявлять неуважение? Или наоборот, это дает ребенку хороший пример ответственности? 6. По мысли авторов есть два прямо противоположных пути проявления родительского авторитета — властный и всепозволяющий. Контактный авторитет уравновешивает оба подхода. Как вы думаете, какой из них видят ваши дети, и почему? 3 Никакие правила не работают без правильных взаимоотношений Первое правило для родителей, желающих стать героями для детей, заключается в соблюдении правил в целом: Если нет общения, любые правила ведут к бунту Дети не подчиняются правилам, для них важно общение. Разумеется, вы можете принудить детей "вести себя, как надо", ужесточив правила. Вы можете до некоторой степени контролировать детей, ведя их, как вам кажется, в правильном направлении, но при этом вы не обязательно получите любящий и послушный ответ. Вы будете видеть просто их реакцию, которая внешне может выглядеть как послушание, но в сущности это — страх, недовольство и гнев. Если у вас нет любящих и взаимотерпимых отношений с ребенком, наверняка, вы можете рассчитывать на неприятности по всей линии. Писание фактически предупреждает родителей не провоцировать и не раздражать детей (см. Ефесянам 6: 4; Колоссянам 3: 32). Эти стихи говорят, что установление правил без правильных взаимоотношений почти всегда приводит к раздражению и провоцируют ребенка на негативное поведение. За последние пятнадцать лет мы с Диком разговаривали с родителями по всей стране и во всем мире. Где бы мы ни были, везде находили семьи со взбунтовавшимися детьми, родителей на грани сумасшествия, не знающих, что делать. Как мы видели в главе 1, довольно легко свалить все на культуру, в которой мы живем. Можно найти многих козлов отпущения. Если бы наши дети не смотрели так много телевизор, не ходили бы так много в кино, не слушали бы рок-музыку... Мы не отрицаем, что все это наносит семьям серьезный вред. Наши дети растут в культуре, отнюдь не помогающей семьям, более того многие ценности современной культуры — злейшие враги семьи. Нельзя сваливать на культуру свои ошибки Не удивительно, что сейчас так много бунтарей — детей, живущих в отчуждении, раздражении, цинизме и одиночестве. Но отцы и матери должны понять, что подлинная проблема исходит не от культуры. Можно оправдывать свою слабость, сваливая все на культуру, но истинная причина лежит глубже — на пороге комнат собственного дома. Когда родители пытаются выработать правила, не установив сначала правильных отношений с детьми, естественным результатом становится бунт. Он может быть явным, легко прослеживаемым в поступках ребенка, но зачастую проявляется незаметно, когда ребенок внешне послушен, хотя в нем растет недовольство и отчуждение, развивается нездоровый взгляд на себя и отсутствие самоуважения. Истину о том, что "выработка правил без установления правильных взаимоотношений ведет к бунту", мы наблюдаем в любой культуре по всему свету. Не так давно на Филиппинах я выступал перед свыше шестистами пасторами и христианскими служителями. После выступления, чтобы поговорить со мной, выстроилась очередь примерно в двести человек. Одну из главных проблем, с которой я столкнулся в тот вечер, выразил отец-пастор, рассказавший мне, что против него повернулась вся семья. Трое его детей — семнадцати, тринадцати и десяти лет — считались "худшими детьми в церкви" и так или иначе бунтовали. Он хотел узнать, что ему делать. "Забудьте о всяких правилах, " — сказал я ему. "Что? — недоверчиво переспросил он. — Дело ведь в том, что они вообще не подчиняются никаким правилам. Думают даже, что они им просто не нужны". "Знаю, о чем вы говорите, — ответил я, — но повторяю, забудьте о правилах. Обдумайте некоторые мысли, о которых я говорил этим вечером, и попытайтесь построить правильные взаимоотношения. Вам нечего терять". Главной мыслью, которой я поделился тогда с группой филиппинских пасторов и служителей, состояла в том, что надо как можно больше времени проводить с детьми. Как мы увидим в последующих главах, мало пользы, если вы убеждаете ребенка, что любите и признаете его, не будучи доступным для него. Они сразу видят подвох. Всегда помните: "Можно обжулить жулика, можно одурачить дурака, но нельзя обманывать ребенка". "Ты никогда с нами не занимаешься!" Один пастор, мой друг, вовремя усвоил этот принцип. Однажды я спросил Криса, как он управляется со своей большой церковью, расположенной неподалеку от того места, где я жил. "Думаю, все в порядке, — рассеянно ответил Крис. — Все идет хорошо". Но что-то в ответе Криса показало мне, что не все так гладко. "Крис, а как все на деле? Ты проводишь время с женой и детьми?" Тогда он сказал мне правду. Всего несколько дней назад его семилетняя дочь пришла домой и сказала: "Папа, я не хочу заниматься служением". "Почему, дорогая?" — спросил он. "Из-за тебя, — с отчаянием в голосе ответила девочка. — Тебя никогда нет дома. Ты никогда с нами не занимаешься". Случайная встреча с Крисом на улице вылилась в трехчасовую беседу у него дома. В ходе разговора он сказал, что намерен сменить работу, что ему предложили административную должность в другом конце страны. И вот тогда у него появится -время для общения с детьми. "Нет, все это не так, — сказал я. — Надо начать прямо сейчас. Два вечера в неделю дома, потом встречай дочерей после школы, по одному часу на каждую в неделю. Крис, если не начнешь сейчас, не начнешь никогда, а если не изменишь свою жизнь, потеряешь семью. Если не можешь измениться, прекрати служение". Крис испуганно посмотрел на меня, но согласился. Перед уходом я изложил ему Позитивный родительский план, подчеркнув, что толку от него мало, если родитель не готов точно ему следовать. Через три месяца в ходе своих поездок я встретил женщину, посещавшую церковь Криса. Она подошла ко мне, буквально излучая радость: "Не знаю, как выразить вам благодарность за то, что вы сделали для нашей церкви". "Что вы имеете в виду? — удивленно спросил я. — Я ведь здесь не выступал уже много лет". "Да нет же, выступали, " — поправила меня женщина. И рассказала мне, как Крис после разговора со мной пошел домой и начал действовать согласно моим советам. Он стал доступным для своей семьи, и все в ней почувствовали себя принятыми, признанными и любимыми. Крис впервые проявил ответственность перед женой и детьми, а они в свою очередь признали его авторитет как лидера семьи, причем не потому, что их к этому принуждали, а потому, что они сами этого захотели. Используя Позитивный родительский план из шести пунктов, Крис увидел изменения к лучшему. Своими домашними делами он поделился с общиной, и все это буквально перевернуло церковь — другие родители стали делать то же самое. Это для вас же самих Я поведал Крису не магическую формулу, это не какое-то особое откровение, ниспосланное с небес. Это простое, библейское здравомыслие, которое может применять каждый человек. Мы с Дотти знаем его действенность — на нем мы воспитали своих детей. Несколько лет назад мы решили отвезти детей в маленький, почти сельский городок в Калифорнии, в сотне милях к востоку от Сан-Диего на границе с Национальным парком Кливленд. Там все знали друг друга, и вряд ли что-либо можно было скрыть от соседей. С самого начала все там поняли, что мы с Дотти полностью контролируем детей. Что у нас есть правила, что мы соблюдаем их, но только в той мере, если мы находим отклик со стороны детей. Например, мы всегда обсуждали музыку, которую они слушают, фильмы и концерты, которые они смотрят. В конце концов и другие родители стали доверять нашему выбору. Дети приходили к ним и спрашивали: "Можно пойти на такой-то концерт?" |
Похожие:
 |
Любовь Смирнова Реально работающий проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь Можно ли улучшить то, что уже, вроде бы, кажется хорошим? Не только можно, но и нужно – считает автор этой книги и на собственном... |
|
Сексуальная жизнь Л65 Сексуальная жизнь в Древней Греции / Пер с англ. В. В. Федорина. М.: Крон-пресс, 1995. 400 с |
 |
Александр Клюев Содержание Опыт Сознательной Эволюции Предисловие От Божественным. Наконец-то каждый, кто «имеет глаза и уши» и искреннее стремление к радикальному изменению собственного сознания, может,... |
|
Чудеса моей Вселенной. Наш счастливый мир Вы хотите стать успешным,... Вы хотите стать успешным, радостным, счастливым? Значит, новая книга Наталии Правдиной для вас! |
|
Энтони Саттон Как Орден организует войны и революции Москва 1995 Оглавление Предисловие 6 Книга, которую Вы сейчас держите в руках, уникальна. Она посвящена самой страшной тайне хх-го века — причине войн и революций, пожравших... |
|
Энтони Саттон Как Орден организует войны и революции Москва 1995 Оглавление Предисловие 6 Книга, которую Вы сейчас держите в руках, уникальна. Она посвящена самой страшной тайне хх-го века — причине войн и революций, пожравших... |
|
Содержание логопедического обследования ребенка на пмпк Квалификация такого компонента, как речевое развитие, возлагается на учителя- логопеда |
|
Будущего Александр Клюев Содержание От Как ни странно, но именно отчаянная безысходность положения способна инициировать акт прозрения и стать отправной точкой Пути, имя... |
|
Стоимость спонсорских пакетов «Довлатова и Компания» это новое яркое информационно-развлекательное шоу для современных и целеустремленных женщин. Основная концепция-«Wellness»Женский... |
|
Предисловие Предположения "жизнь начинается завтра" Ты готовился к настоящему, подлинному существованию, но дорога уже пройдена, а обратного пути нет. Жизнь потрачена на подготовку... |