Приложение 3
Методические рекомендации
по проведению «Уроков семьи и семейных ценностей»
Классный час «Счастливая семья»
Форма проведения: устный журнал.
Оборудование
Высказывание: «В семейной жизни надо считаться с мыслями, убеждениями, чувствами, стремлениями любимого человека. Храня своё достоинство, надо уметь уступать друг другу» (В.А. Сухомлинский).
Листы - страницы устного журнала.
Чистые листы ватмана на каждую группу.
Ход занятия
(Обучающиеся садятся по группам)
1. Вступительное слово классного руководителя.
Я не случайно выбрал(а) тему классного часа «Счастливая семья». Вы взрослые юноши и девушки, пройдёт немного времени, и каждый из вас создаст свою семью. Вашим родителям и мне очень хочется, чтобы вы ответственно отнеслись к данному поступку, чтобы ваша семья была дружной, счастливой.
Что значит счастливая семья? Как вести себя, чтобы сделать семейную жизнь более счастливой? На эти вопросы мы постараемся сегодня найти ответы.
Классный час пройдёт в форме устного журнала. Страницы журнала размещены на доске (на доске размещены листы с названием страниц, с обратной стороны каждого листа записаны вопросы).
Рефлексия настроения: «Дерево чувств».
Первая страница устного журнала. «Дерево чувств». С помощью листочков от дерева постарайтесь выразить своё настроение и эмоциональное состояние. Хочу напомнить, какому настроению соответствует какой цвет:
красный - восторженный;
оранжевый - радостное, тёплое;
жёлтый - светлое, приятное;
зелёный - спокойное;
синий - неудовлетворённое, грустное;
фиолетовый - тревожное, напряжённое;
чёрный - упадок, уныние.
(Обучающиеся прикрепляют листочки к дереву)
3. Какая семья считается счастливой?
Вторая страница устного журнала. «Какая семья считается счастливой?»
Работаете в группах. Методом «мозгового штурма» необходимо ответить на поставленный вопрос. На ватмане каждой группе надо записать основные критерии счастливой семьи. А затем представить свою позицию. (Вот критерии, которые предложили мои обучающиеся: взаимная любовь, верность, искренность, терпимость, справедливость, умение прощать, совместное управление хозяйством, материальный достаток, уважение интересов другого, разрешение конфликтных ситуаций, наличие детей, доброта, нежность и т.д.)
Семейное счастье.
Перелистываем следующую страницу нашего журнала. Она называется «Семейное счастье».
(Выступления обучающихся с краткими сообщениями по книге Джона Готтмана «Семейное счастье»)
1-й выступающий. Принцип дружбы.
Оказывается, основы построения счастливой семьи очень просты. Счастливые супруги сумели разработать в своей повседневной жизни определённый стиль отношений, когда отрицательные мысли и чувства - свойственные всем - не преобладают над положительными. Джон Готтман такие отношения называет эмоционально интеллигентными. В центре его теории находится одна простая истина - счастье супружеских пар базируется на дружбе. Чаще всего они знают друг друга очень хорошо, каждый из них постоянно оказывает внимание своему спутнику Миши, и это проявляется в любых самых незначительных мелочах.
2-й выступающий. Знать о партнёре все.
Очень часто супруги имеют лишь смутное представление о радостях, предпочтениях, антипатиях или страхах другого. Но в семьях, где поддерживаются «дубинные» отношения, каждому партнёру хорошо знаком внутренний мир другого. И это относится к любой мелочи. Например, если жена готовит салат, она точно знает, какой соус предпочитает её супруг. В то же время, если она задерживается на работе, он не забудет записать для неё очередную серию её любимого телесериала. Скажите, мелочи? Но из них складывается вся наша жизнь.
3-й выступающий. Задушевный разговор как лекарство от стресса
Многие семьи, члены которых не выдерживают ежедневной нагрузки, приводящей к постоянным стрессам, распадаются. Зато те, где супруги в состоянии освободить друг друга от бремени психологических и физических нагрузок, становятся только крепче. Вечерняя беседа на тему «Как прошёл день?» позволяет расслабиться и одновременно даёт заряд бодрости на следующее утро. Джон Готтман рекомендует уделять такому времяпрепровождению от 20 до 30 минут. При этом каждый из супругов должен демонстрировать свою готовность разделить чувства другого. В конфликтах с окружающими всегда принимайте сторону своего спутника жизни - даже в тех случаях, когда он не прав. Если вы поступите наоборот, это вы зовет чувство обиды, так как он рассчитывал на вашу поддержку. Мужчины в таких случаях это воспринимают как предательство, и последствия могут быть очень серьёзными. Позже в спокойной обстановке можно разобрать суть конфликта и в мягкой форме указать ему на его неправоту. Но первоначальной реакцией должен быть принцип «Мы с тобой вместе против всего света».
4-й выступающий. Разделение власти.
Многочисленные исследования Джона Готтмана показали, что семьи, в которых мужчина считается главой и не хочет делить власть со своей половиной, распадаются в четыре раза чаще, чем те, где муж ведёт себя более толерантно. А семья, где муж с уважением относится к жене, делит с ней управление семьёй и принимает решение вместе с ней, способна устоять в любой жизненной буре.
5-й выступающий. О ссорах.
На 40% брак распадается из-за непрекращающихся ссор между супругами. Более чем в 80% случаев именно женщины являются инициаторами обсуждения острых тем, тогда как супруг обычно уклоняется от этого. Но это еще не кризис — такое случается в любых семьях. Готтман подразделяет конфликты на две категории те, которые можно решить мирным путём, и те, которые стали привычны ми, превратившись в образ жизни. II тогда происходит одно из двух: либо супруги понимают, какой вид конфликтов происходит, и вместе вырабатывают стратегии их решения, либо расходятся, чтобы не отравлять друг другу жизнь.
6-й выступающий. Не решаемые и плохо решаемые проблемы.
По наблюдению Джона, к сожалению, 69% всех споров в семье относится ко второй категории. Главная проблема таких семей в том, что у супругов изначально были совершенно разные взгляды на стиль и смысл жизни, разное понимание значения личности и системы ценностей. В своё время данные супруги не потрудились лучше узнать друг друга, а теперь они только напрасно тратят время и разрушают свой брак. Если они хотят спасти свой брак, надо обратиться к специалисту и с его помощью определить основные причины возникновения конфликтов и научиться уважать мнение друг друга. Человеку свойственно больше обращать внимание на отрицательные черты своего партнёра. А вот достоинства воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. Поэтому надо более критично относиться не к партнёру, а к своим претензиям в его адрес. Лучше больше обращать внимания на положительные стороны личности. К сожалению, в нашей стране услуги психотерапевта не имеют такого распространения как в США и других странах. Чаще всего супруги бегут за помощью к друзьям и подругам, а более слабые — к мамам. Однако любой конфликт можно решит между собой, и главное - не затягивать решение проблемы, не накапливать обиды, а высказать свои претензии друг другу сразу, но в корректной форме.
7-й выступающий. Решаемые проблемы.
Если вы раздражаетесь и сразу накидываетесь с упреками на своего спутника жизни, то ваше общение и закончится на той же ноте. Но если вы сумеете обуздать первый порыв и обойдётесь без критики, то дискуссия окажется более продуктивной для вас обоих. Ведь существует явное различие между фразами: «Боже, ну что ты за человек. Не мог бы ты ехать помедленнее, пока мы не перевернулись?!» и «Я знаю, как тебе нравится быстрая езда, но я так боюсь, когда ты превышаешь скорость. Будь добр, езжай помедленней». Возможно, реакция на вторую фразу и не последует немедленно, но она поможет вам сохранить добрые отношения. Дело в том, что люди способны меняться только тогда, когда чувствуют, что они любимы. Каждая из сторон несёт ответственность за отношения и семье.
Мы приведём некоторые правила, которые следует соблюдать при возникновении конфликтной ситуации:
- Начинайте свои высказывания со слова «я», а не «ты». Постарайтесь, как можно спокойнее описать, что происходит. Не давайте оценок и не обвиняйте своего партнёра.
- Выражайте свои мысли отчетливо и будьте предельно вежливы. Используйте такие выражения, как «пожалуйста» и «мне кажется, было бы неплохо, если бы».
- Ваша речь должна носить позитивный характер.
- Не отвергайте никаких предложений вашего партнёра. Постарайтесь не медлить с ответом, иначе его настроение может измениться в худшую сторону.
8-й выступающий. Попытки спасения.
Например, супруги ссорятся по какому-то поводу и уже не первый раз. И каждый раз дело доходит до грандиозного скандала. Наконец, в какой-то момент дело уже готово дойти до полного разрыва, и тут жена вдруг упирает руки в бёдра, затем резким движением разводит их в стороны и высовывает язык, идеально подражая их пятилетнему сыну. После чего супруги разражаются диким хохотом. Обстановка напряжена. Так супруги предпринимают попытку спасения, когда в самый напряженный момент вдруг поступают неожиданным образом. Обычно этот метод используют пары, обладающие «эмоциональной интеллигентностью».
9-й выступающий. Полезные ритуалы.
Брак - это не только рождение и воспитание детей, исполнение обязанностей по дому. Брак - это и определённая духовная связь в рамках особых отношений, богатых символами и ритуалами. Если есть возможность, вы можете ввести их и в вашей семье. И это послужит её укреплению.
Назначьте свидание в каком-нибудь приятном месте и без детей.
Устраивайте праздники, встречи с друзьями.
Отмечайте самые незначительные успехи членов своей семьи.
Упражнение «Импульс».
Чтобы восстановить силы, мысли, рабочее состояние, выполним упражнение «Импульс». Давайте встанем в круг. Возьмёмся за руки. Передавать «импульс» будем сжатием руки друг другу. «Импульс» отправлять буду я. Итак, начинаем. Я передаю «импульс» тепла. (Каждый участник сжимает правой рукой руку рядом стоящего, передавая таким образом «импульс», когда импульс вернётся к ведущему, он вновь его отправляет). Я передаю импульс добра... Я передаю импульс радостного настроения... Я передаю импульс счастья...
Отдохнули, восстановили силы. Перелистаем страницу журнала.
Распределение обязанностей в семье.
Последняя страница журнала «Распределение обязанностей в семье». Работаете в группах. Вам предстоит распределить обязанности среди членов семьи. Наклеить словосочетания на ватман и ознакомить с ними нас. Словосочетания (заранее заготовленные на полосках бумаги): мыть посуду, мыть полы, мыть обувь, вытирать пыль, стирать, готовить завтрак, готовить обед, готовить ужин, готовить в выходные дни, ухаживать за домашними животными, пылесосить в доме, поливать комнатные растения, заниматься с младшими детьми, выносить мусор, сходить в магазин, прибить что-нибудь, чинить одежду.
Рефлексия настроения «Дерево чувств».
Вернёмся к «Дереву чувств», с помощью листочков сообщите: как изменилось у вас настроение и эмоциональное состояние? (Обучающиеся на кроне дерева перевешивают свои листочки.)
Я хочу закончить классный час словами В.А. Сухомлинского «В семейной жизни надо считаться с мыслями, убеждениями, чувствами, стремлениями любимого человека. Храня своё достоинство, надо уметь уступать друг другу». Желаю, чтобы ваши семьи были самыми счастливыми!
Благодарю за участие, за вашу активность. Мне было приятно с вами общаться.
Литература:
Научно-методический журнал «Классный руководитель», №2, 2009, стр.44
|
