Книга предполагает тщательное изучение и проработку материала. Мне кажется, что пары, прочитавшие «Мы только начинаем»




НазваниеКнига предполагает тщательное изучение и проработку материала. Мне кажется, что пары, прочитавшие «Мы только начинаем»
страница9/32
Дата публикации18.05.2014
Размер3.3 Mb.
ТипКнига
literature-edu.ru > Философия > Книга
1   ...   5   6   7   8   9   10   11   12   ...   32

Как принять приглашение


Первые свидания волнуют юношей так же, как и девушек. Мне рассказывали об одной девушке, которая в день своего первого свидания подняла всю семью на ноги. Вместо того что­бы помочь по дому, она, видите ли, должна была готовиться к свиданию. Она на всех кричала, чтобы ее оставили в покое, чтобы дали ей отдохнуть, часами не выходила из ванной. Ко­нечно, она слегка переборщила.

Сцена 1. Звонит телефон. Трубку берет ваша мама и гово­рит, что это просят вас. При этом она хитро косится в вашу сторону, лукаво улыбаясь. С притворным ужасом она шепчет: «Это ма-аль-чик!»

Сцена 2. Ваши мысли скачут, пульс можно пересчитать пря­мо в горле — сердце переместилось туда. Каких усилий стоит все же внимательно слушать его! Ведь вам хочется понять, кто это и что ему нужно.

Сцена 3. Наконец до вас доносится его голос, и вы тотчас же узнаете, кто это. А ведь вам безумно хотелось, чтобы именно он обратил на вас внимание. Пока он еще говорит, у вас оста­ется несколько секунд, чтобы решить, встречаться с ним или не встречаться. (Есть только один способ избежать необходи­мости принимать решение немедленно: договориться с роди­телями, что вы никогда не будете принимать приглашение на свидание, не посоветовавшись с ними. Немного наивно. Зато это даст вам время, чтобы подумать, разузнать об этом парне и посоветоваться с другими, в том числе и с родителями. Что вы о нем действительно знаете — характер, репутацию, принци­пы? Зачем ему это свидание? Зачем вы ему?)

Сцена 4. Обдумайте, куда бы вам хотелось с ним сходить, прежде чем согласиться. Чем бы вы хотели заняться? Если он предлагает сходить на рок-концерт, а вы решили подобные ме­роприятия не посещать, так ему и скажите, но добавьте, что встретиться с ним вы не против. Если это какое-нибудь весе­лое мероприятие и у вас нет никаких возражений, то дайте ему почувствовать, что эта встреча вас сильно заинтересовала.

Сцена 5. Проверьте календарь, чтобы не случилось накла­док. Если вы не сможете пойти в предложенное время, будет вполне уместным сказать, что вы с удовольствием встретились бы с ним в другое время, если это подойдет ему.

Сцена 6. Если у вас нет ничего против этого юноши, его характера или его увлечений, — соглашайтесь. И соглашай­тесь с энтузиазмом (но не переусердствуйте). Если ваш тон будет бесстрастным, то он может подумать, что вам все рав­но, встречаться ли с ним или не встречаться.

Сцена 7. Звонит телефон. Мама берет трубку и зовет вас. Она весело на вас смотрит. Она протягивает вам трубку, гово­ря: «Это мальчик». Ваше сердце стучит, когда вы берете труб­ку. Ваш голос изменился до неузнаваемости. Когда он себя назвал, вы сразу вспоминаете, что он из того класса, в кото­ром вы учились в прошлый семестр. И сразу большая пробле­ма: он не из тех, с кем вы хотели бы встречаться.

Самое лучшее — правдиво отказаться от свидания, даже если это немного его и обидит. Не объясняйтесь, пытаясь от него отделаться. Это лишь затягивает узел проблемы. Один парень не переставал зво­нить девушке, пытаясь до­биться свидания. Ей же при­шлось сочинять объясне­ния одно за другим. Од­нажды он позвонил ей ночью, а она ответила, что ей нужно мыть го­лову. Он сказал: «Ты же мне это недавно говорила». На что ей пришлось отве­тить: «Знаешь, я решила это сде­лать сегодня ночью, перед твоим звон­ком». И тогда он все понял.

Не ссылайтесь на родителей, будто это они не пускают вас, если на самом деле они вам не запрещают этого. Ведь он мо­жет случайно увидеть вас с другим, оказавшись с вами на од­ном вечере. Не говорите также: «Этой ночью я занята» — вдруг он позвонит снова? Или так: «У меня роман с Чарли Брауном», если в действительности этого нет. Не говорите: «Послушай, может быть, в следующий раз?», если не хотите быть поняты буквально. Избегайте едких и унижающих его реплик: «Что? Да убирайся ты!» или: «Ты что, издеваешься!?» Ведь ваше не­желание встречаться с ним не превращает его в никчемного человека. Наверное, он долго размышлял о вас, прежде чем пригласить. Вы тоже должны проявить к нему внимание и не задевать его самолюбия.

И вообще не следует просто отнекиваться. Не говорите: «Се­годня вечером у меня свидание со Скипом, но, знаешь, Лори очень хотела встретиться с тобой». Не пытайтесь предлагать свою подругу вместо себя. Это дурной тон, который ставит его в неловкое положение. В конце концов он может отказаться встречаться с Лори.

Пусть ваш ответ будет прост, как можно вежливее объясни­те, почему вы не хотите встретиться. Это может звучать при­близительно так: «Спасибо, что ты мне позвонил, Рон, но сей­час я не готова с тобой встречаться». А если вы давно и хорошо его знаете, можно даже добавить: «Мы были хорошими друзь­ями, и я ценила нашу дружбу. Я надеюсь, что ты не захочешь все это испортить. Мое решение ничего не меняет по отноше­нию к тебе: давай останемся друзьями».

Несомненно, что каким бы тактичным ни был ваш отказ, он способен ранить чувства юноши. Возможно, вы будете испы­тывать неловкость, встречаясь с ним иногда случайно, но все же лучше отказать сразу, чем постоянно водить за нос. Отказ — это не пустяк: он всегда ранит. Но постоянная «ложь во спасе­ние», сочинение оправданий, вымученные, а потому и сомни­тельные посулы — все это будет восприниматься вами обоими гораздо тяжелее. Прямой, но вежливый отказ и ответ на воп­рос «почему?» — это лучший выход из данной ситуации.

Если он из тех, кто не разделяет ваших религиозных убежде­ний, не говорите: «Очень жаль, но я не могу с тобой встречать­ся, потому что я христианка, а ты — нет». Собеседником это будет воспринято как чувство вашего превосходства над ним. Если вы отказываете во встрече такому человеку, то сделайте это так, чтобы у него не создалось впечатления, что вы твердо­лобая лицемерка. Если хотите, то можете ему сказать, что у вас сложились свои собственные представления о некоторых цен­ностях и вам не хотелось бы встречаться с тем, у кого они иные. А можно сказать, что вы обещали своим родителям не встре­чаться с человеком другой веры. Если вы не очень хорошо зна­ете человека, а соответственно и его духовные пристрастия, то скажите так: «Я не знаю, каких взглядов ты придерживаешься, но если ты согласен обсудить их со мной, я была бы рада с то­бой встретиться». Это позволит вам обрести не только друга, но и брата. Если же вы вообще не хотите встречаться с ним, тогда не затрагивайте религию совсем.

И еще один момент. Обычно назначают свидания и хотят встречаться со стоящим человеком. Это можно приветствовать, да и вообще это естественно. Но мне кажется, что множеством прекрасных черт одарены милые «очкарики» или «толстяки», отважные «коротышки» или исполненные благородства «дохо­дяги», или такие, за прыщавой внешностью которых обитает чистейшая душа, и все эти неатлеты, некоролевы красоты, роб­кие и странные «белые вороны». Иногда в грубом куске породы заключен золотой самородок. Вы можете не разглядеть челове­ка с огромными возможностями, «положив глаз» на какого-ни­будь симпатягу, блистающего на поверхности вашей компании, о свиданиях с которым вы только и мечтаете. Не доверяйтесь первым впечатлениям. Интересные люди могут встретиться и вне круга сложившихся у вас представлений. Только посмотри­те вокруг!

Куда пойти и чем заняться?


Питер Петуния! Моя первая встреча! Обед (из спагетти) и концерт христианской музыки. Не могу дождаться. Классная девчонка. А ночь какая!

За обедом.

Петуния (самой себе). Мальчишка, паршивые манеры за столом. Да с ним особенно-то и не разговоришься.

Питер. (сам себе): Ничего особенного в ней нет. Просто показалось. Столько всего поназаказывала, а сама не доедает! При таких-то ценах! (Громко.) Передай хлеб.

Петуния. На.

На концерте.

Питер. Хорошая музыка, а?

Петуния. Пожалуй, ничего.

По дороге домой.

Питер. Слушай, неплохо прошел вечер, а? Музыка хорошая.

Петуния. Нормально.

Питер. Спокойной ночи.

Петуния. Спокойной ночи.

Позже.

Питер. (самому себе): И чтобы я когда-нибудь еще встретился с этой Петунией! Ужас какой-то!

Петуния. (самой себе): Проси не проси, а встречаться с тобой, Пит, я больше не собираюсь.
Случалось ли когда-нибудь подобное с вами? Скорее всего, это случалось со всеми. Мы столького от него ожидали, истра­тили кучу денег, а в результате — зря потраченное время. И впос­ледствии мы не можем понять почему. Двоим могло бы быть интересно вместе, но они не знали, что делать и куда пойти.

В общем, свидания можно подразделить на два типа: 1) сви­дание «зрителей», во время которого вы слушатель и зритель, а вас просто развлекают, и 2) свидание, в котором вы деятель­ны и вовлечены в развлечение, предусмотренное или органи­зованное вами самими.

Свидания «зрителей» включают в себя походы в кино, театр, на концерты, спортивные состязания, просмотр некоторых телеви­зионных программ и прослушивание музыкальных записей. «Зри­тельские» свидания привычны, популярны и развлекательны. Обычно все ждут приглашения именно на такие свидания. Их цен­ность как первых свиданий заключается в том, что они ослабляют стресс и напряжение, обычно вызываемые необходимостью по­стоянно поддерживать разговор. Кроме того, любой и каждый зна­ет, как это делается, — сиди и смотри. Вот вам еще один плюс.

С другой стороны, «зрительские» свидания обходятся доро­го. А то, что вы смотрите на чью-либо игру, почти не оставляет времени для разговора. Это свидание не отвечает главному — не позволяет вам узнать другого человека. К тому же сидим и смотрим мы и так предостаточно. Пассивное наблюдение не укрепляет чувство собственной значимости и требует совсем немного творческих усилий, так что вы устанете друг от друга гораздо быстрее, чем во время других развлечений.

Свидания, деятельным участником которых вы являетесь, включают в себя игры в мини-гольф и теннис, прогулки на каноэ или парусной лодке, посещение музеев, картинных га­лерей и зоопарков, совместное приготовление обеда и т. д. Во время таких свиданий вы не будете скучать. Ваша творческая энергия находит выход, и это прекрасно отвлекает. Укрепля­ется чувство собственной значимости, потому что у вас выра­батываются такие навыки и способности, которые позволят вам оценить и самого себя, и само это свидание. Обычно сви­дания, во время которых вы можете быть активны, требуют меньших денежных затрат и позволяют узнать друг друга луч­ше, чем во время свиданий, где вы просто зритель.

Но свидания, когда оба активны, требуют и взаимного уча­стия. Большая часть молодежи ленива, и поэтому чаще всего выбирают более легкий путь — сидеть и смотреть что-то, а не заниматься планированием пусть даже и интересных заня­тий. А вы сами что предпочтете — пикник, поход в горы или домашний «арест» с просмотром телепередач? Конечно, мно­гие, чувствуя себя не очень уверенно на яхте или на спортив­ной площадке, стремятся избежать состязаний с ловким греб­цом или яхтсменом.

Так как свидания, когда вы являетесь активным участником, имеют больше преимуществ, чем «зрительские» забавы, то они и должны составлять большую часть ваших свиданий, причем начиная с самого первого.

Вы уже хорошо знакомы со «зрительскими» свиданиями, и по этому поводу мне нечего добавить. Но чтобы придумать свидания, где оба должны быть активны, некоторым потребу­ется небольшая помощь. Вот несколько идей.

  • Лыжный поход по пересеченной местности.

  • Спокойная прогулка.

  • Уроки тенниса, гольфа или плавания.

  • Поход в горы.

  • Игра в крикет, пинг-понг или «подкову».

  • Катание по городу на автомобиле или автобусе.

  • Совместное чтение книги.

  • Катание на роликах, на коньках, на велосипедах.

  • Просмотр альбома семейных фотографий.

  • Посещение антикварных магазинов, музея, зоопарка.

  • Приготовление домашнего мороженого.

  • Прогулка по старому кладбищу и чтение надгробных надписей.

  • Изучение нового города.

  • Совместное приготовление еды.

  • Поездка на пикник.

  • Прогулка вместе с вашими родителями.

  • Покупка пневматического ружья и стрельба в безопас­ном месте по банкам.

  • Совместное мытье вашей машины, сопровождающе­еся небольшим «водным сражением».

  • Поход на пляж или в магазин с целью продажи там ре­лигиозной литературы.

  • Посещение детского дома или одинокого человека.

Наш сын Родни — выдумщик, и все его свидания с девушками обычно бывали интересными. Однажды он пригласил девушку в лес прокатиться на мотоцикле. И хотя в тот день моросил дождь, они все равно поехали, разожгли в укромном месте костер и пе­рекусили возле него. (Мне было интересно, как же он подгото­вился к свиданию со своей девушкой, и я проверила его поклажу: фруктовое желе, которое он сам, кстати, приготовил в студенчес­ком общежитии, а также чипсы, яблоки и печенье.) Непогода не помешала им повеселиться и узнать получше друг друга.

Свидания, в которых проявляется активность обоих, не про­сто веселы, но они стимулируют творчество и расширяют кру­гозор, снимают скованность и напряжение и являются уникаль­ной возможностью лучше узнать друг друга. В основном они не требуют больших денежных затрат, а некоторые совершенно бесплатны. Однако многих перспектива подобных свиданий приводит в замешательство, и им не стоит свои первые свида­ния начинать с этого. Но тем, кто уже встречается постоянно и кто хотел бы оживить свои отношения, этот способ общения друг с другом, несомненно, может прибавить динамики.

Я еще не касалась таких сторон общественной жизни, как банкеты и тому подобное. Для многих они становятся местом первого свидания. Наличие блюстителей порядка делает эти свидания совершенно безопасными. У вас появляется возмож­ность и время спокойно побеседовать со своим партнером. Хорошо, если вы окажетесь среди друзей, способных содей­ствовать разговору и тому, чтобы вы могли чувствовать себя как можно более уютно. К сожалению, такие свидания слишком дороги и часто провоцируют на то, чтобы «произвести впечатление» на кого-то. Еще один недостаток заключается в том, что вас будут окружать знакомые. Есть вероятность, что кто-нибудь из них усмехнется: «Смотрите, кого она подцепила!»

Целоваться или не целоваться?


Первое свидание подходило к концу, и Сэм провожал Сью-зи домой. Он был счастлив, что наконец-то встретился с ней, наконец-то коснулся ее руки. Отличная девчонка, думал он. Как хорошо с ней было! Эх, если бы еще и поцеловать ее, а потом сказать: «Сьюзи, спокойной ночи!»

Сердце Сьюзи забилось сильнее, когда Сэм взял ее руку. Она предвкушала то, что последует дальше, и поэтому разрешила ему поцеловать себя. Войдя в дом, она, словно подкошенная, рухнула на постель, мысли ее путались. «Л-ю-б-о-вь! Наконец я люблю... и он меня тоже любит!»

По дороге домой Сэм думал о Сьюзи, и она все больше и больше ему нравилась. «Свидания — это здорово, у меня их будет тысячи. Молодчина, Сэм, что ты ни к кому до сих пор не привязан».

Проявление чувств разными людьми воспринимается нео­динаково. Но для девушки поцелуй — это все же нечто боль­шее, чем для юноши. В данном случае у Сьюзи было первое свидание, первый парень, это был ее первый поцелуй. Сэм же, наоборот, начал встречаться давно, у него было много деву­шек, и поцелуй для него значил немногим более простого про­явления дружеских чувств. Ему вовсе не хотелось, чтобы Сью­зи привязалась к нему.

Теперь нетрудно представить, как сложатся дальнейшие от­ношения Сэма и Сьюзи. Если она решит, что встретила насто­ящую любовь, и попытается «привязать» его, Сэм тут же от нее сбежит. Естественно, она решит, что никогда ему и не нрави­лась и что все парни не ждут от девушки ничего, кроме секса.

В действительности же оба они заблуждались. Юноши, проявляя свои чувства, в общем-то развлекаются. А девушки, наоборот, обычную привязанность принимают за любовь. Хо­рошо, когда и он, и она обладают хорошей интуицией и по­нимают, на что они могут рассчитывать, поэтому не придают большого значения некоторым поступкам партнера.

Если пара, едва начав встречаться, вступает в интимные отношения, это немедленно приведет к осложнениям. Одна из целей свидания — лучше узнать друг друга. А если вы почти все время будете обниматься и целоваться, вам будет не до раз­говоров. В этом случае ваши отношения останутся на прими­тивном касательно-ласкательном уровне. Я не хочу сказать, что влюбленные во время свидания не должны ни за руки взяться, ни поцеловаться, но некоторая сдержанность все же будет спо­собствовать более гармоничному развитию их отношений. Как часто прекрасные в самом начале взаимоотношения между молодыми рушились, если пара слишком увлекалась любовью.

Как добиться того, чтобы вас пригласили на свидание?


Старайтесь выбирать кого-либо с опытом встреч, прибли­зительно равным вашему. Первокурсник, добивающийся вни­мания выпускницы, обычно расстается со своей компанией. Если же по «пути к свиданиям» вы изберете идущего рядом, то каждый из вас будет и учиться, и возрастать один возле друго­го без особых препятствий и неудобств.

Прежде чем назначить свидание, завяжите дружбу. Вы дол­жны испытать, что значит быть другом и что значит иметь дру­га, что такое взаимовыручка. И лишь освоившись с ролью дру­га, вы можете попытаться назначить свидание представите­лю противоположного пола.

Любая девушка имеет определенные представления о том, как следует приглашать ее на свидание. Вряд ли она позволит вам идти напролом, предварительно не оказав ей каких-либо знаков внимания. В большинстве случаев она сначала постарается привлечь ваше внимание. Поздоровайтесь с ней не­сколько раз и, улучив момент, немного с ней поговорите. Ведь, прежде чем принять приглашение, она должна почувствовать вашу симпатию.

Сейчас многие девушки считают вполне приемлемым по­звонить парню и договориться с ним о свидании, но большин­ство юношей все же предпочитают, чтобы инициатива исхо­дила от них. И хотя сейчас свидания более демократичны, чем когда-либо, недавний опрос, проведенный журналом «Севентин» среди 1005 девушек, показал, что 64 процента опрошен­ных никогда не приглашали юношей на свидания. И всего лишь два процента девушек часто назначали свидания юно­шам. Даже девушки — учащиеся колледжей, которые счита­ются более раскованными, не нарушают традиций. Больше по­ловины из них сами никогда не назначали свидания, и только 10 процентов из них признались, что иногда это делали.

Слишком напористые девушки тем самым отпугивают юно­шей. (Бедняги и так робеют! Как раз поэтому большинство из них вообще не встречаются с девушками. Обычно девушка даже не догадывается, что парень, который ее приглашает и риску­ет получить отказ, собрал для этого все свое мужество. А по­скольку получить отказ в любом случае обидно, многие юно­ши не рискуют до тех пор, пока не появится уверенность, что девушка примет приглашение.)

Но времена меняются, и сегодня у девушки уже больше возмож­ностей выбирать, чем несколько лет назад. В некоторых школах устраиваются «перевернутые уик-энды», или «дни рабства», когда все происходит наоборот. Девушки приглашают юношей, оплачи­вают счета, помогают надевать пальто, открывают двери машины. Кроме того, что это просто весело, такие дни предоставляют девуш­ке возможность поухаживать за тем, на кого она положила глаз. Но если девушке приходится действовать первой, она должна быть очень тактичной, а еще лучше, если она сможет убедить парня, что эта идея полностью принадлежит ему.

Но тактично дать понять юноше, что он ей нравится, де­вушка может. Например, вы можете сесть рядом или напро­тив него. Постарайтесь встретиться с ним взглядом, улыб­нуться. Глазами можно сказать многое. (Только не переусерд­ствуйте!) Он обязательно поймет ваше «послание». Ведь ря­дом с ним может оказаться его лучший дружок, который при каждом вашем взгляде будет толкать его в бок!

Если же вам посчастливится поговорить, то отнеситесь как можно внимательнее к тому, что он вам скажет. Дайте ему почув­ствовать, что все это вам очень интересно. Это приободрит его. Иногда отношения можно наладить через друга. Только нужно быть уверенной в том, что вся информация, малейшие ее нюан­сы, будет передана точно, иначе вы окажетесь в положении худ­шем, чем оно было, когда вы все это только начинали.

Вступите в тот же клуб, примите участие в тех же делах, что и он. Попросите его помочь вам справиться с домашним задани­ем или проектом, над которым вы работаете. Устройте вечерин­ку, пригласив несколько пар, а также тех, кто не будет уединять­ся парами. Старайтесь чаще появляться там, где обычно встре­чается молодежь, — на вечеринках, спортивных мероприятиях или церковных собраниях. Организуйте пикник совместно с общими друзьями. Предложите кому-нибудь из них присоеди­ниться к вам. (Небольшая хитрость: пусть число приглашенных будет нечетным, так как это поможет избежать напряженности, которая может возникнуть, если все разделятся на пары.)

Сейчас у женщин имеется больше возможностей сочетать дружеские отношения с влюбленностью, это нормально. Не­которые женщины пытаются даже делить расходы на свида­ние. Да и многие мужчины относятся к этому спокойно. Се­годня и те, и другие гораздо меньше озабочены разделением ролей. При таких отношениях куда важнее взаимная поддер­жка, чем определение взаимных обязанностей.

Как сделать свидание интересным?


Одно любопытное исследование показывает, что 90 про­центов студентов считают себя интересными партнерами. Но когда этих же парней, а также девушек попросили оценить друг друга, то их взаимные оценки оказались весьма критич­ными! Девушек отталкивает грубость и невнимательность, конечно же, пьянство, курение, употребление наркотиков, склонность давать бесконечные обещания, необязательность, попытки взвалить решение всех проблем на них, а также чуть ли не насильные объятия во время первого свидания, чрез­мерное бахвальство и эгоизм.

Юноши жалуются, что девушкам вообще угодить невозмож­но, что они жеманные и самодовольные эгоистки, что они строят из себя недотрог, и волнует их не само свидание, а всякие фор­мальности, в частности, юношам не нравится, когда девушки хотят, чтобы их приглашали заблаговременно, а сами все равно опаздывают.

Когда исследователи задали вопрос участникам и серьезных свиданий, и мимолетных о том, какие черты характера они считают наиболее подходящими, то получили следующий спи­сок (перечислено в порядке убывания значимости):

  1. Физическое и интеллектуальное соответствие.

  2. Надежность.

  3. Чувство собственного достоинства во внешнем обли­ке и в поступках.

  4. Честность на словах и на деле.

  5. Хороший характер и чувство юмора.

  6. Внимательность и серьезность.

  7. Соответствующее возрасту поведение, без каких-либо детских выходок.

Успех свидания во многом определяется вашим характером, ма­нерами и внешностью. И запомните, пожалуйста, что все это зави­сит от вашей самооценки. Если вы оцениваете себя негативно, то все ваши усилия сделать свидание удачным будут напрасными. Кому захочется быть рядом с человеком, пренебрегающим и собой, и другими, или вечно хныкающим, или сомневающимся в каждом своем поступке? Человек же, оценивающий себя положительно,— гораздо лучший партнер для свиданий.

Очень важно задуматься о собственной значимости еще до того, как вы начнете встречаться, но если вы уже встречаетесь, то лучше сделать это сейчас, чем никогда. Посмотрите на себя со стороны, прислушайтесь к себе, особенно когда вы в компании приятелей. Интересно ли вам собственное общество? Информация, которую вы соберете о себе, скажет вам, готовы ли вы к свиданиям или нет.

Время и продолжительность встреч


«Дорогие супруги Ван Пелт! Мои родители невыносимы! Они разрешают мне гулять только до двенадцати часов ночи. Но это же нелепо сегодня. Мне часто приходится уходить с вечеринки, когда все еще только начинается. Это так непри­ятно. Папа говорит, что он не хочет, чтобы я попала в беду. Я хочу оставаться такой же свободной после двенадцати часов, как и до этого. Я знаю, что положено слушаться родителей, но должна ли я это делать, если они неправы?»

Какой должна быть реакция молодых, если они чувствуют, что их родители совершенно потеряли чувство реальности? Чаще всего родители, ограничивающие свободное время сво­их детей определенными рамками, мысленно переносятся в пору своей юности и вспоминают о том, чем они сами занима­лись глубокой ночью. Эти мысли не дают им покоя, и они пы­таются уберечь своего ребенка от повторения их ошибок, при­чем независимо от того, нуждается ли он в подобной защите.

Такой бесхитростный приказ: «Чтоб в двенадцать был (была) дома!» действительно избавляет вас от массы неприятностей. Меня раздражают такие вечеринки. Почему они начинаются только в полночь? Что там происходит? И что это за дела, ко­торые не могут начаться до полуночи? Очевидно, что если он и она остаются после двенадцати и слишком долго находятся вместе, то все соображения насчет того, что можно и чего нельзя, просто потонут в захлестнувшем обоих возбуждении.

Но, конечно, бывает и так, что и ночь глубока, а чувства не­жны и чисты. Если вы чувствуете, что ваши родители несправед­ливы в отношении времени и продолжительности ваших свида­ний, убедите их вместе с вами составить эти правила. Объясните им, чем конкретно вы будете заниматься после полуночи, поче­му вы не сможете вернуться домой раньше и как это будет выгля­деть, если вам придется извиняться и уходить, тогда как все оста­нутся; укажите точное время вашего возвращения домой.

Если вы уже успели продемонстрировать свою неблагона­дежность (часто возвращались со свиданий под утро, бывали там, где бывать вам не положено, делали то, что непозволи­тельно), то не пытайтесь оправдаться перед родителями, рас­считывая на их снисхождение. Если вы решите доказать, что заслуживаете доверия, тогда вам действительно придется его заслужить. Родители выслушают вас внимательнее, если вы со­ставите «соглашение о свиданиях» (в этой книге вы найдете образец такого соглашения).

Помните, что родители, давшие вам жизнь и вырастившие вас, знают вас лучше, чем вы сами себя.

Свидание представителей разных национальностей


Приблизительно четверть девушек из 1005, опрошенных журналом «Севентин», встречалась с человеком другой наци­ональности. Примерно половина темнокожих (а белых всего 20 процентов) девушек встречалась с представителями дру­гих наций. К ним относятся в основном девушки старше 20 лет, живущие отдельно от родителей. 47 процентов деву­шек, участвовавших в опросе, сказали, что они никогда не думали о возможности таких свиданий.

В Библии нет ссылок на свидания и браки между людьми разных национальностей. Этот вопрос отражен лишь в том плане, что «ве­рующие» не должны сочетаться браком с «неверующими». Однако с этим связано много проблем. Не исключено, что если вы разной национальности, это встретит противодействие родителей с обеих сторон; а ведь одобрение родителей очень важно, когда речь идет об успехе брака. И если вы говорите: «Я только встречаюсь с ним и вовсе не собираюсь за него замуж!», значит, вы еще не созрели для понимания того, что ваши свидания являются подготовкой к браку. Если вы встречаетесь с человеком иной национальности, вам при­дется преодолеть множество преград и барьеров и перенести массу стрессов.

Если родители не одобряют таких свиданий, то не пытайтесь встречаться тайком. Свидания в пику родителям усугубят вашу вину и создадут еще больше проблем. Если вы действительно, как вам кажется, любите человека другой национальности, то лучше еще и еще раз взвесить ваши с ним отношения.

Важность религии


Пока служители, советники по вопросам брака и родители продолжают обсуждать все за и против относительно брака между людьми, исповедующими разные религии, количество таких браков постоянно увеличивается. Текущие опросы по­казывают, что каждый четвертый мужчина, исповедующий иудаизм, сочетается браком с женщиной, не разделяющей его религиозных убеждений, а каждый второй католик или про­тестант сочетается браком с женщиной другой веры.

Когда журнал «Севентин» задал вопрос 200 девушкам, как, по их мнению, религия влияет на свидания, то 97 процентов из них ответили, что религия совершенно не повлияла на их выбор. Ни одна из тех, кто встречался с человеком другого ве­роисповедания, не желала выходить за него замуж, но более 75 процентов опрошенных заявили, что они не имеют ничего против брака с человеком иных религиозных убеждений.

Вот Шелли. Она говорит: «Да, я встречаюсь с Джеффом. Я знаю, что он не христианин, но я же только встречаюсь, а не выхожу за него замуж. Мне не с кем пока встречаться. Он един­ственный, кто рядом со мной. И если я не хочу остаться без парня, я должна встречаться с ним».

Так как в Библии нет ни одной фразы, утверждавшей: «Ты не должен встречаться с нехристианином», то мы можем обратить­ся к иным библейским принципам, чтобы сделать правильные выводы по сути данного вопроса. Например, Библия учит, что «верующий» не должен сочетаться браком с «неверующим». По­смотрите Второе послание к Коринфянам, например, 6:14: «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными. Ибо какое обще­ние праведности с беззаконием? Что общего у света со тьмою?» Выражение «Не преклоняйтесь под чужое ярмо» переведено в Библии короля Иакова как «не преклоняйся под ярмо с нерав­ным». Если вы запряжете в по­возку осла и лошадь, они или искусают друг друга, или по­тянут в разные стороны — то есть будут пытаться ос­вободиться друг от друга. Даже если они догово­рятся идти прямо — все равно пойдут по кругу, так как у лошади ноги длиннее, чем у осла. И чем бы это все ни кончилось, ясно одно: такая компания никуда не годится!

Почти то же са­мое происходит и тогда, когда вы встречаетесь с тем, кто не разделяет ваших религиозных взгля­дов. Какое-то время внутренне вы сопротивляетесь, но вот по­беждает разум, и вы уже все время проводите с этим человеком. А потом вы недоумеваете: почему его взгляды на религию так долго занимали вас? Но ведь могут сложиться самые прекрас­ные отношения между вами. И, не успев еще это осознать, вы уже, однако, чувствуете, что любите этого человека.

Если вы влюблены, то трудности возникнут тут же. Вы почув­ствуете, как нечто буквально разрывает вас на две части. В конце концов наступает время сделать выбор. Сознательно или интуи­тивно, но вы должны будете выбрать между Богом и вашим дру­гом. Если вы изберете Бога, вы сполна познаете эмоциональные страдания — ведь вы оборвете нить, связывающую вас с люби­мым. Но если все-таки вы предпочтете своего друга, то обречете себя на духовные страдания: свои отношения с другим челове­ческим существом вы поставили выше своих отношений с Со­здателем. Если вы остановитесь на последнем, то уже вскоре об­наружите потерю интереса ко всему, что есть в жизни духовного, а затем все это вообще станет вам в тягость. Поначалу вы станете убеждать себя, что выбор, сделанный вами, — единственный. Но постепенно придет понимание, что с утратой духовной сферы вы, по существу, нарушили и все остальные сферы жизни.

Брак — это такие отношения, в основе которых должно ле­жать эмоциональное, физическое и духовное единство. Всту­пив в брак, вы начинаете сталкиваться с различными трудно­стями и проблемами, и, чтобы сопротивляться, необходимы большие усилия. Молодежь отмахивается обычно от таких про­блем. Одна девушка сказала: «Если я люблю человека, то его религиозные убеждения здесь ни при чем. Главное — любовь, а не религия». А молодой человек сказал так: «Супружеские от­ношения — это отношения между ним и ею, а религиозные — между тобой и твоим Богом. Это же огромная разница!»

Если вы полагаете, что, создав семейный очаг, вы сможете противостоять всем напастям и несчастьям лишь собственными силами, — что ж, попробуйте. Но говорящие сами за себя факты и вся статистика — против вас. Почти каждый второй брак заканчивается разводом. Согласно Билли Грему, браки, где молитвы играют важную роль в семейной жизни, более крепки; частота разводов здесь характеризуется от­ношением 1 к 400. Вы можете соответствовать друг другу и физически, и эмоционально, но без духовного единства ваши шансы на успех тают. Пытаться вытянуть счастливый ло­терейный билет из мусорной корзины — что может быть глупее?!

Джош Макдауэлл, популярный молодежный писатель и лектор, поведал историю одной симпатичной девушки-сту­дентки, прославившейся недавно на весь студенческий горо­док. Много парней мечтало с ней встречаться. Ее очень инте­ресовали социальные вопросы христианства, поэтому она стала посещать собрания «движения черных националистов». Очень часто, выступая на этих собраниях, она обращалась к Богу. И так как говорила она разумно и образ жизни ее соот­ветствовал сказанному, к ней прислушивались.

Как-то после одного из таких собраний ее пригласил на сви­дание один очень влиятельный человек, которому, в общем-то, не смела отказать ни одна девушка. Она же посмела. Опе­шив от изумления, он произнес лишь одно слово: «Почему?» Тогда совершенно просто, спокойно и прямо она ему ответи­ла: «Я предана Иисусу Христу и не хочу встречаться с тем, кто Ему не предан так же. А ты не предан Христу».

Ее ответ не оттолкнул его. Горя жгучим желанием все же до­биться свидания с ней, он начал уговаривать ее. Целые три недели он делал все, чтобы она изменила свое мнение о нем. В конце концов девушка уступила: «Хорошо, — сказала она, — пойдем вместе на религиозное собрание в колледже».

Парню так не терпелось добиться своего, что он пошел с ней на это собрание. На следующей неделе он снова стал до­биваться встречи. И при условии, что они опять пойдут на религиозное собрание, она снова согласилась. Вот так четы­ре недели водил он ее — и в результате сам пришел ко Христу, и сейчас они оба — миссионеры.

Эта девушка сама себе постановила, с кем она может встре­чаться, все остальное доверив Христу. Если и вы хотите, чтобы Господь мог творить через вас чудеса, то вы должны быть ос­мотрительны, встречаясь с тем, кто не разделяет ваших рели­гиозных взглядов.

Постоянные отношения - гарантия социальной стабильности молодежи


У каждого из нас есть любимые друзья, учителя, одежда и др. И если у вас позади опыт встреч с несколькими людьми, вы можете почувствовать, что один человек выделяется из всех. Так вы выбираете себе пару, чтобы встречаться только с одним определенным человеком. Другие же приходят к постоянным отношениям, потому что наслаждаются уверенностью, рож­денной этими отношениями.

Когда дело доходит до постоянных отношений, правила сви­даний меняются. Обычно случайные свидания — это пора сим­патий, а не влюбленности, пора поиска партнера. При посто­янных отношениях вы получаете особые права друг на друга, на время, на внимание. Ни один из вас уже не может встре­чаться с кем-то еще. Влюбленные дарят подарки друг другу в день рождения, в день св. Валентина и на Рождество.

Постоянные отношения имеют ряд преимуществ. Ни вы, ни он уже не гадаете о том, с кем бы сходить на вечеринку или на банкет. Как бы само собой разумеется, что все подобные ме­роприятия вы всегда посещаете вместе как пара, причем без всяких официальностей. Помолвка придает уверенности и ему, и ей. Это что-то вроде гарантии того, что вам всегда будет с кем встречаться и что навязчивых приглашений от кого бы то ни было не последует.

Постоянные отношения обеспечивают эмоциональную уве­ренность. В юности человек сталкивается со множеством пре­пятствий, когда кажется, что и родители, и учителя, все бра­тья и сестры, и даже церковь — все против вас. Иногда кажет­ся, что целый мир обрушился вам на голову, и никому нет дела, никто не чувствует вашей боли. И только возлюбленный или возлюбленная — тот единственный человек, кто слышит вас, понимает и страдает вместе с вами. И вы чувствуете, что, когда он с вами, вы способны пережить любое горе.

Чье-то особенное внимание, особая привязанность — вот то самое важное, что дают постоянные отношения. Для вас это символы бесконечной заботы, это отношения, которые созда­ют атмосферу взаимного доверия. Это в корне изменяет, укреп­ляет ваше чувство собственной значимости. Возможно, раньше вы вообще не имели возможности на кого бы то ни было поло­житься. Но сейчас, когда вы уже помолвлены, вы гораздо уве­реннее чувствуете себя во всех сферах жизни. То, что раньше вы никогда бы не осмелились сделать, становится естественным для вас, вас тянет к друзьям, к дружеским беседам. Ощущение того, что вы кому-то нужны, что вы любимы, творит чудеса.

Устойчивые отношения делают более устойчивым и бюджет! Чем дольше пара встречается постоянно, тем более непринуж­денны эти встречи. Теперь уже ни к чему излишняя дорогос­тоящая официальность. Вы можете просто быть вместе — смот­реть телевизор, ходить за покупками, вместе готовить домаш­ние задания. Вам больше не нужно из кожи лезть, лишь бы произвести впечатление друг на друга, вы можете спокойно наслаждаться общением друг с другом.

И еще. Ваши регулярные встречи научат вас просто человечес­ким отношениям. Чем ближе вы становитесь, тем лучше узнаете и понимаете друг друга. Эта близость требует, чтобы вы расста­лись со своим эгоизмом и научились больше давать, чем брать. В результате вы не только научитесь общению с представителем противоположного пола, но и станете больше любить общество.

Однако не всегда помолвка предопределяет проявление и раз­витие у молодых только доброго, положительного. Иногда ре­зультат бывает обратным. То, что вы постоянно вместе, может восприниматься и как обуза, особенно если все произошло очень быстро. Помолвка в слишком раннем возрасте и при стреми­тельном развитии отношений может стать препятствием для личностного и духовного роста. Самая сложная проблема преж­девременных постоянных отношений — это приостановка даль­нейшего развития нравственных и гражданских качеств.

Постоянные свидания могут породить личностную пробле­му. Паула полюбила классическую музыку, стрельбу из лука и старые автомобили только потому, что все это нравится ее же­ниху. Она стала зеркальным отражением вкусов и привычек своего партнера. Словно хамелеон, только изнутри, измени­лась ее натура. Другие ценности приобрели значение в ее гла­зах, причем в той же последовательности, что и у ее возлюб­ленного. И все это произошло потому, что ее личность еще не сформировалась, и, возможно, проснувшись в один прекрас­ный день, она почувствует усталость и разочарование.

В постоянных отношениях скрывается одна серьезная опас­ность — возможность преждевременной половой близости. Трудно в постоянных отношениях (особенно, если до свадьбы еще далеко) не сбиться с пути. В большинстве случаев посто­янные отношения даже между людьми с высокими идеалами завязываются как следствие чрезмерной чувственности. И как часто возникает проблема беременности; а все потому, что и он, и она переоценили себя, им казалось, что они не позволят себе зайти так далеко. Поддавшись минутному чувству, не предприняв мер предосторожности, девушка беременеет, по­скольку заранее предпринятые меры предосторожности оз­начают, что они планировали нарушить волю Господа.

Еще одна опасность сопряжена с постоянными отношени­ями — они становятся привычными. Множество возлюблен­ных не имеют мужества порвать отношения даже тогда, когда все уже прошло. Один юноша рассказывал: «Поначалу Конни мне нравилась. Я заставлял ее делать кое-что, о чем сейчас и вспоминать стыдно. Но все надоело. И она тоже. Я сам себе противен... Но что делать? Не знаю. Слезы, стоны... Предста­вишь это себе, и жалко ее становится».

Что следует за неофициальной помолвкой? Предполагаете ли вы расторгнуть ее уже сейчас, позднее или все же рассчиты­ваете огласить ее официально, и день огласки кажется вам пре­красным? Как вы будете строить свои отношения с тем чело­веком, брак с которым находится под вопросом?

Пара, которой еще далеко до свадьбы, но которая жаждет жить так, словно она уже состоялась, непременно столкнется с массой проблем. Прервать свои отношения ни он, ни она не хотят, к браку же не готовы, и повременить с сексом им не по силам. Все это вынуждает их продолжать отношения, что, од­нако, не помогает обозначить ни их цели, ни направления. Опасное положение!

Близкие отношения сами по себе ни хороши и ни плохи. Про­сто это важная и существенная часть ухаживания. Это достаточ­но серьезное испытание, за время которого оба глубоко изучают эмоциональную, моральную и духовную стороны друг друга, од­новременно анализируя, могут ли они рискнуть пожениться.

Время — ваш друг, если только вы пытаетесь определить вашу совместимость. Вечно играть роль невозможно. Рано или поздно, но маска спадет. Пытаясь оценить друг друга, не при­нимайте в расчет искусственные ситуации, которые могут по­мешать вам обоим разглядеть друг друга в реальности. Обыч­но встречающиеся стараются подать себя с лучшей стороны, и истинную сущность друг друга не сразу удается разглядеть.

Юношеские годы драгоценны, поэтому старайтесь не упу­стить ни одной возможности. Это беззаботные годы, когда груз обязанностей еще невелик. Это годы, когда выбираются истинные ценности, прекрасные цели и вырабатываются нормы поведения. Будьте активны. Знакомьтесь с новыми людьми. Назначайте свидания. Вы обкрадете себя, если в юношеские годы не испытаете все свои возможности.

Каждый, с кем сведет вас судьба, оставит в вас частичку себя. Можно научиться чему-то даже у зануды, хвастуна или сплет­ника — например, терпению! Не лишайте себя возможности сравнивать. Не обращайте внимания на то, что «каждый кулик свое болото хвалит»,— он облетел, пожалуй, полсвета, прежде чем сделать столь глубокое философское умозаключение.

Слово к тем, у кого еще не было свиданий


Чарли Браун, герой комиксов из журнала «Пинатс», стал моим любимцем, потому что он так живо передает массу жиз­ненных противоречий! Еще об одном эпизоде его одинокой жизни я прочитала в выпуске, посвященном дню св. Валенти­на. Все студенты — одноклассники Чарли — в день св. Вален­тина принесли в школу подарки и разложили их в красиво оформленные коробки. Когда началась вечеринка, коробки открыли, и любимчик учителя стал раздавать всем подарки. И все, кто там был, получили подарки, все, кроме Чарли Брауна. Он сидел среди своих друзей, совершенно забытый ими. В день св. Валентина он остается возле почтового ящика и говорит Снуппи: «Я буду стоять здесь до тех пор, пока меня кто-ни­будь не поздравит». Но никто так и не поздравил его. Он са­мый одинокий в городе парень. Вот почему так популярен Чарли Браун. В нем и в историях, которые с ним приключа­ются, многие люди узнают себя.

Как же это невыносимо — сидеть одиноко в стороне и наблю­дать, как кто-то встретил друга! Юноша или девушка, испытав­шие это, могут в своем одиночестве воззвать к Богу: «Господи, если Ты слышишь меня, то почему не пошлешь мне друга?»

Как обидно, когда ты одинок! Как грустно осознавать, что тебя не любят, когда другие так счастливы. Одиночество — это, пожалуй, одно из самых невыносимых чувств, какие случается пере­жить молодому человеку. Исследования, проведенные центром опроса мнений, подтверждают, что одиночество—это самая боль­шая проблема, с которой сегодня сталкиваются подростки.

Но сидеть в одиночестве, уповая на то, что Господь кого-нибудь все же пошлет, — это вряд ли верная реакция на одино­чество. Если вы пока еще ни с кем не встречаетесь, не волнуй­тесь. Представьте только, что предмет вашей зависти, за сви­даниями которого вы наблюдали полгода, сейчас, может быть, так же одинок, как и вы. Любое общество состоит из компа­ний. Если вам неловко в одной, найдите себе другую компа­нию, где атмосфера более непринужденная. Поделитесь с но­выми знакомыми своими интересами, увлечениями, стреми­тесь к новым целям. Тогда вы перестанете постоянно мерить себя чужой меркой, и окажется, что не очень-то и сложно со­здать такие отношения, которые будут вам по душе.

Самое худшее, что вы можете сделать, — так это жить ожи­данием чуда: что-то должно измениться! Не ведите себя так, словно вы заключенный, который только и ждет выхода на свободу, когда он — мистер Совершенство! — наконец-то по­явится на сцене. Не имея цели и направления, вы будете всего лишь средненьким представителем рода человеческого, и вряд ли кто захочет назначить вам свидание. Более того, вы можете прийти к выводу, что свидания — это отнюдь не ключ к счас­тью. А уж эта мысль отобьет у вас всякую охоту развиваться. И вам гарантирован плавный, почти необратимый спуск в пус­тоту одиночества.

Научитесь относиться к одиночеству как к тому, чем оно толь­ко и является, — как к чувству. Ваши эмоции непостоянны и следуют за вашим настроением. А между тем, обретя крепкую дружбу с представителями обоих полов, вы сможете подгото­виться и к отношениям один на один, когда придет время. За­ведите себе компанию, найдите хобби и будьте активны. Оди­ночество, в котором вы сейчас пребываете, возможно, научит вас внимательнее относиться к другим людям, а может быть, и нет иного способа развить в себе это замечательное качество. Возможно, Бог хочет, чтобы вы встретили такого же одиноко­го человека и помогли ему. Вам будет не до своих печалей, ког­да вы станете надеждой другого человека. Но может быть, Гос­подь послал вам одиночество, чтобы приблизить вас к Себе. Он, быть может, ждет вашего полного внимания и преданности.
1   ...   5   6   7   8   9   10   11   12   ...   32

Похожие:

Книга предполагает тщательное изучение и проработку материала. Мне кажется, что пары, прочитавшие «Мы только начинаем» iconГде текла древняя сальница?
«…Мне сейчас трудно представить то время, когда я не знал о существовании «Слова о полку Игореве». Кажется, что «Слово» сопутствует...

Книга предполагает тщательное изучение и проработку материала. Мне кажется, что пары, прочитавшие «Мы только начинаем» iconДля программистов и опытных пользователей
Иями нового стандарта и рассчитана на читателей, уже владеющих язы­ком программирования С. Методика подачи материала предполагает...

Книга предполагает тщательное изучение и проработку материала. Мне кажется, что пары, прочитавшие «Мы только начинаем» iconСкажи своему делу да
Почему эта задача кажется нам такой сложной? Дело в том, что социум отучил людей выбирать свою судьбу. Мы настолько привыкли к тому,...

Книга предполагает тщательное изучение и проработку материала. Мне кажется, что пары, прочитавшие «Мы только начинаем» iconЮрий Андреевич Андреев Три кита здоровья Предисловие к 14-му официальному изданию
Не кажется ли Вам, читатель, что время невероятно ускорило свой бег и движется воистину стремительно? Мне, например, неоднократно...

Книга предполагает тщательное изучение и проработку материала. Мне кажется, что пары, прочитавшие «Мы только начинаем» iconВиктора Ерофеева «Энциклопедия русской души»
Никаноровну, Софью Ивановну (если она еще не умерла), ди-джея Элеонору, на моего механика Володю и на сторожей из гаража "европейским"...

Книга предполагает тщательное изучение и проработку материала. Мне кажется, что пары, прочитавшие «Мы только начинаем» iconИрина Грекова Перелом Грекова Ирина
Для чего мне эти записки? Сама не знаю. Что-то вроде конспекта прожитой жизни, с ее перепадами, переходами из одного этапа в другой,...

Книга предполагает тщательное изучение и проработку материала. Мне кажется, что пары, прочитавшие «Мы только начинаем» iconКак внутренний побудитель активности человека
Сходство у большинства психологов наблюдается только в том, что почти все при­знают за потребностью функцию побуждения активности...

Книга предполагает тщательное изучение и проработку материала. Мне кажется, что пары, прочитавшие «Мы только начинаем» iconСоздатель "Масяни": о скучной истине и истинных героях
Не знаю, в чем тут фокус, но чем дольше я живу тем больше мне кажется, что кругом царит один сплошной обман, сплошь фуфло

Книга предполагает тщательное изучение и проработку материала. Мне кажется, что пары, прочитавшие «Мы только начинаем» iconЧто пишем в дневнике (о каждом произведении на новой странице)?
Герои. Время и место действия. На выбор работа с дневником: или Мои впечатления от прочитанного: Почему мне понравилась (не понравилась)...

Книга предполагает тщательное изучение и проработку материала. Мне кажется, что пары, прочитавшие «Мы только начинаем» iconЧто такое деньги об этом люди, кажется, никогда не задумываются....
А ведь до XVII века главенствовали беспроцентные деньги, а раньше и вовсе была система валют с отрицательным процентом! При других...

Литература


При копировании материала укажите ссылку © 2015
контакты
literature-edu.ru
Поиск на сайте

Главная страница  Литература  Доклады  Рефераты  Курсовая работа  Лекции