Ю. М. Орлов Выживание при разводе или как сохранить любовь Развод созревает постепенно, потом, найдя повод, случается. Одна сторона ждет от развода лучшей жизни, а другая наоборот. Если бы вы могли друг с друго
|
Скачать 488.47 Kb.
|
|
Ю.М. Орлов Выживание при разводе или как сохранить любовь Развод созревает постепенно, потом, найдя повод, случается. Одна сторона ждет от развода лучшей жизни, а другая — наоборот. Если бы вы могли друг с другом договориться, то, наверное, вам не надо бы обращаться к адвокату, который поможет вам эффективно судиться друг с другом. Консультируясь у адвоката, вы компенсируете свое незнание законов, установленных людьми для семейных отношений, и неумение правильно разводиться. Но ведь кроме законов права еще есть и законы психологии человеческих отношений, которые тоже влияют на ваше благополучие или неблагополучие. Если о семейном праве можно еще прочитать в кодексе о семье, то законы психологии таковы, что, даже прочитав о них, трудно увидеть, как они действуют особенно в вашем случае. Если бы муж и жена не были во власти страстей, накопленных чувств обиды, вины, страха за себя или детей, мстительности, да еще ущемленного достоинства, нарушения личных прав, то, наверное никому из нас не надо было бы и прибегать к суду. Уравновешенный разум каждого из вас смог бы помочь правильно решить проблему. Но перечисленные выше страсти как раз и мешают супругам прийти к соглашению. Часто разводящиеся супруги стремятся попутно с разводом нанести наибольший ущерб друг Другу, чтобы удовлетворить чувство мстительности, от накопленных обид и ревности. Но законы жизни таковы, что нанося ущерб другому, мы автоматически вредим и себе. Некоторые философы уверены в существовании кармы, которая возвращает нам как добрые, так и плохие наши дела, часто в совершенно неожиданном виде. Только мы этого, правда, не замечаем, охваченные чувством мести или иной страсти, которая как бы компенсирует наше неблагополучие. Известно, при страстях сознание человека суживается до такой степени, что оно не замечает, к примеру, даже автобуса, который может сбить вас, идущего на бракоразводный суд с мстительными чувствами или страхом, не говоря уж о такой тонкой вещи как карма. Главный совет Это как раз тот случай, когда можно дать советы: Разводитесь, нанося наименьший душевный ущерб друг другу, детям и своим родителям. Разводитесь с пользой для себя, для детей и для общества. Ведь детям тоже надо знать, что в обществе существует развод. Может быть и им, в будущем придется разводиться. Когда человек боится развода, он может продолжать существование, которое его уничтожает. Гниющая семья так же опасна как и гангрена, которую лечат хирургически.' К разводу нужно относиться философски Развод — это приобретение жизненного опыта, познание себя и других. Развод, если хотите — личностный рост. И наоборот. Можно думать о разводе по общепринятой схеме, как о жизненной катастрофе, которая разрушает все планы и ожидания. Мужчины иногда после этого дают зарок не вступать в брак. Женщины начинают считать, что мужчины, поголовно мерзавцы. Ведь каким хорошим сначала был мой муж! Потом он испортился, А может быть вначале он притворялся хорошим? Развод как благо Развод можно рассматривать как избавление от такого кризисного состояния, когда любое, даже плохое будущее — лучше этого настоящего. У некоторых при этом философствовании возникают иллюзии светлого будущего, навязывается мысль о том, что после развода будет настоящее счастье. Особенно если разводящийся находятся во власти нового любовного чувства, и его одномерное воображение не возвращает его к тому времени, когда нечто похожее происходило с его чувствами перед вступлением в этот, в конце концов, несчастный брак. Имеет смысл хорошенько обсудить эти иллюзии с психологом или с самим собой. Я вам рекомендую написать на этот счет эссе в виде дневника самоанализа. Думаю, что ваши внуки будут от этого текста в восторге, и он станет раритетом на рынке редких вещей. При этом ваши внуки будут точно знать, в какой мере вы были счастливы, после вашего развода. Развод часто является благом для детей. Когда между родителями напряженность, то дети находятся в постоянном эмоциональном стрессе, который часто становится источником психосоматических и нервных заболеваний. Вы можете не ссориться и не драться в спальне или на кухне. Вы можете запирать детей в комнате во время разборки, но эффект патогенного воздействия не уменьшится, так как между родителями и детьми существует информационно — энергетическая связь, Развод может и не стать травмой для ребенка, если его не травмировать. Ссорящиеся супруги сильнее травмируют детей, чем разводящиеся, если они это делают с уважением к детям. Есть несколько очень важных мыслей, которые следует иметь в виду. Мать и дитя Мстительность по отношению к матери — мстительность против собственных невинных детей. Ребенок не может быть нормальным с неблагополучной матерью. "Я люблю ребенка, но ненавижу его мать", — это формула ненависти к ребенку. Когда думают: "Я не пожалею на детей ничего, но мне неприятно сознавать, что этими благами будет пользоваться мать, которая как раз использует ребенка для вымогательства денег" Замечу, что стоимость содержания ребенка включает в себя цену содержания матери. Не нужно иметь особую проницательность, чтобы понять, чем благополучнее будет мать, тем, благополучнее будет ребенок. Эти вещи должны приниматься во внимание при разделе имущества и определении пособия. То же самое можно говорить и об отношении к отцу. Мстительная и злопамятная мать уничтожает свое чадо, полагая, что она его защищает против изверга—отца. Человек входит в жизнь, имея идеалы личности мужчины, женщины, которые определяются в семье через образы поведения отца и матери. Чем хуже эти образы, тем труднее будет мальчику и девочке стать полноценными мужчиной и женщиной. Мать, ухудшая образ отца, ухудшает судьбу ребенка. Отец делает то же с ребенком, ухудшая образ матери. При разводе особенно важно вести психологическую защиту образов отца и образа матери. При хорошем разводе у ребенка вместо одного отца и одной мамы становится два отца и две мамы. Все зависит от того, с кем вы после развода соединяете судьбу2. Развод как повод к самосовершенствованию Это тот повод, когда мы невольно работаем на самопознание и познание других. К разводу можно относиться философски как к поводу для углубления понимания человеческой природы и уяснения причин кризиса семьи: "Почему же это произошло? Кто виноват? В чем была основная ошибка жизни? В какой мере повинны в нем обстоятельства и в какой — несовершенство и злая воля каждого из нас? Ведь все когда-то начиналось так прекрасно!". Мало кто из считающих себя умниками может ответить на эти вопросы правильно. Большинство ищут причину в дефективности характера другого и его родственников. Но и психолог тоже даст не менее банальное объяснение, сказав, что основной причиной развода является обостряющаяся несовместимость между супругами. Но это и без психолога известно. О несовместимости Несовместимость между супругами может иметь разные источники. Несовместимость может быть как следствие того, когда двое живут на разных энергетических уровнях как в общей, так и половой жизни, имеют разное количество жизненной энергии, кто-то устает быстро, а другой при этом скучает и не знает, куда девать свою энергию. Другая причина: когда смещены суточные и иные ритмы психо эмоциональной активности, например, когда один — жаворонок, а другой — сова, один наслаждается в солнечный день, а другой страдает от жары, один предпочитает калиться на солнце, а другого тянет на север, где белые ночи у одного период депрессии, личных неудач, а у другого активности, успеха. Это называют психобиоритмической несовместимостью. Если вы пройдете диагностику психобиоритмической совместимости с близкими вам людьми из вашего окружения, то многое становится понятным. Бывает несовместимость жизненных планов, жизненных установок, систем ценностей, разное понимание назначения семьи, конфликт в методах воспитания детей, способах заработка и траты денег. Вы думаете, что у вашей жены плохой характер или она дефективна умом, а на самом деле все это происходит от крайней психобиоритмической несовместимости. Поэтому перед разводом нужно обязательно пройти диагностику3. Половая несовместимость. Она проявляется по разному, или в потере полового влечения, или в общей неудовлетворенности, в отчуждении, а иногда и в отвращении к партнеру. Проблемы в интимных отношениях чаще всего возникают, как правило, от невежества и отсутствия саморегуляции. Разберем какую-либо одну из множества причин. Один из принципов половой гигиены гласит, что интенсивность и частота половых контактов должна определяться в браке той стороной, которая имеет меньшее половое влечение. Правда, не каждый знает об этом правиле. При нарушении этого требования у стороны с меньшим половым влечением оно уменьшается и потом может исчезнуть совсем. Принудительная половая связь, даже если принуждение скрыто, неявно, все равно способствует угашению полового влечения у женщины или мужчины, принуждаемого к совокуплению. При этом другая сторона изображает страсть и проигрывает свое половое поведение без переживания наслаждения. Такого рода явления в психологической теории научения именуют актом уташения4. Угашоние чаще всего происходит, когда женщина при нежелательном для нее половом контакте, боясь критики и недовольства мужа, имитирует страсть, притворяясь сексуальной. Это притворство дает плохие последствия. Ведь любое поведение, и половое тоже, осуществляемое без эмоционального подкрепления, теряет энергию мотивации. Это верно не только для женщины. Мужчина, принуждаемый чрезмерно страстной женой к совокуплению, когда он этого не хочет, не только теряет интерес к сексу, но и половую силу. Из сказанного очевидно, что мужчина, не способный контролировать и управлять своим половым влечением чаще создает для своей жены ситуацию угашения полового влечения. К сожалению мы не имеем места достаточно подробно изложить причины нарушения половых отношений5. Заметим также, что изъяны саморегуляции являются причинами большинства семейных конфликтов. Поэтому желающий сохранить хорошими свои отношения должен заняться самосовершенствованием и учиться управлению самим собою и другими. Управление поведением в семье. Находясь в общении мы вынуждены управлять поведением партнера и своим поведением. Управление — когда мы в другом человеке вызываем желательно нам инструментальное, умственное, речевое, эмоциональное и другое поведение, или устраняем нежелательное поведение. Даже незначительные акты общения включают в себя управление поведением. Когда я здороваюсь со знакомым, я вызываю у него поведение приветствия, направленного на меня. Высказывая похвалу, я намерен вызвать в другом то поведение, которое мне желательно. При порицании я склонен устранять возможность нежелательного поведения в будущем. Когда идет речь о взаимоотношениях супругов, то имеет место взаимное управление большим числим различных поведений, которые протекают по привычке и которых мы не замечаем. Управление может происходить автоматически, непреднамеренно или преднамеренно. Акты управления могут быть вплетены в общение так, что они происходят бессознательно, по привычке. Иногда управитель бывает безличным, например, когда нашим поведением управляют наши потребности или эмоции. Выделяют два вида управления. Первый, наиболее распространенный вид — управление путем принуждения, насилия и второй — управление путем опоры на положительное, с учетом и использованием желаний исполнителя6. Насилие. Например, я говорю сыну: "Иди за хлебом в магазин!". Он не хочет, но идет, так как знает, что иначе я буду его ругать или побью за непослушание. В этом действии управления можно выделить два акта: первый — это речевая модель желательного для меня поведения, которая доводится до сознания исполнителя чаще всего с помощью речи, и второй — формирование у исполнителя предположений об эмоциональном результате невыполнения и выполнения требуемого действия. В первом случае мальчика ожидают неприятности, а во втором случае он получит удовлетворение тем, что от него отстанут. Такова общая психологическая структура принуждения и насилия: невыполнение неизбежно приведет к переживанию неприятной эмоции. Стиль принуждения определяется именно тем, каким способом у исполнителя вызывается ожидание плохой эмоции: или его будут бить ремнем, палкой или плеткой, специально сплетенной для этого, или ему просто будет стыдно, его будет терзать чувство вины. В последнем случае наказание за неисполнение автоматически осуществляется актом самосознания мальчика, вызывающего чувство вины или стыда, без какого-либо наказывающего действия со стороны управителя. В данном случае насилие завуалировано совестью и страхом вины. Ненасильственное управление. Оно предполагает активизацию положительных эмоций в качестве ожидаемой награды за исполнение. Мальчик может с удовольствием отправиться в магазин, если я ему разрешу купить конфету или ему будет приятно получить похвалу за усердие и вклад в жизнь семьи. Это предполагает у исполнителя наличие опыта управления опорой на его положительные побуждения, желания. Для него значение похвалы сильнее, чем боль от пинка за неисполнение. Любовные отношения предполагают управление друг другом. Истинные любовные отношения исключают принуждение и насилие. Если мальчик любит отца, то желание принести удовольствие отцу путем послушания, может стать основой ненасильственного управления поведением мальчика. Стиль управления. В каждой семье существует определенное и относительно постоянное соотношение между насилием и ненасилием во взаимных актах управления поведениями его членов. Это определяет стиль жизни. В тех случаях, когда насилие преобладает, большая часть поведений, направленных на реализацию функций семьи, происходит по принуждению и приобретает защитно—оборонительный характер. Насилие всегда порождает защиту, чаще всего упрямство детей. Есть семьи, в которых ребенок с ужасом ждет от родителей вопроса: "Скажи, Лидочка, кого ты больше любишь папу или маму?", который вовлекает ребенка в неразрешимый конфликт, так как девочка не знает как правильно на него отвечать и боится быть наказанной за неправильный ответ. Единственным способом защиты в таком случае является упрямство в виде натренированной глупости. Лидочка при этом конфликтном вопросе сразу же замолкает и выглядит дурочкой. Чтобы представить положение ребенка, достаточно представить, что твой ревнивый муж тебе задаст вопрос, для ответа на который тебе придется выбирать между мужем и сыном, или твоя ревнивая мать спросит, кого ты предпочитаешь: жену или маму. Вам придется, разрядить ситуацию, сделать каменное лицо, или уронить на пол дорогую тарелку. Оптимальное соотношение принуждения и ненасилия в семье является важным фактором приспособления. Если же оказывается, что человек, муж или жена, не в состоянии приспособиться к данному стилю управления, то развод неминуем. Этот развод стимулируется желанием вырваться на свободу из невидимой тюрьмы. Бывает и наоборот, когда женщина выросшая в семье с тотальным насилием отца и особенно матери, оказавшись в семье с иным стилем управления, теряет смысл жизни. Ей начинает казаться, что ее муж — не настоящий мужчина, тюфяк, ибо то, как поступает ее муж, отклоняется от ожиданий привычного мужского поведения. Установка мужа на ненасилие ею воспринимается как волевая дефективность. Главной насильницей в этой семье становится мать со всеми роковыми последствиями для ее потомства. Э.Фромм, известный психолог называл этот феномен бегством от свободы. Чтобы уметь распознавать скрытые формы насилия в виде морального террора вины, стыда или различных видов долга, нужно овладеть саногенным мышлением. Половое насилие в семье Половое влечение и любовь являются силами души, которые полноценно проявляться могут только свободно. Люди, вовлеченные в интимные отношения, взаимно управляют поведением друг друга ненасильственно и свободно, в соответствии с импульсами желаний, совершают поведения, цель которых является получение наслаждения. Такое поведение мы именуем гедонистическим поведением. |
Добавить документ в свой блог или на сайт
Похожие:
 |
План-проспект рукописи “Дети в карусели развода” Психология семейных отношений”. Все содержащиеся рекомендации могут быть полезны и широкому кугу читателей, столкнувшихся с проблемой... |
 |
Ответы к экзамену по литературоведению Литературоведение как наука Литературоведение — одна из двух филологических наук — наука о литературе. Другая филологическая наука, наука о языке, — языкознание,... |
|
Сказка "Опасные приключения или лабиринт" Непонятное явление тоже исчезло на пару секунд, а потом опять появилось. Так они с минуту смотрели друг на друга Аля и Туман. Было... |
|
Видишь, Ани, его звучный голос тоже был печален. Драка не изменила... Если он уверен, что опыт верный, то стрелка измерительного фиксирующего опыт прибора отклонится в правильном направлении. Если же... |
|
Уроков и внеклассных мероприятий Если он имеет только любовь к ученику, как отец, мать, он будет лучше того учителя, который прочел все книги, но не имеет любви ни... |
|
История формирования социально-психологических идей Глава Методологические... Общение как восприятие людьми друг друга (перцептивная сторона общения) |
|
Мартин Солли Эти странные итальянцы Национализм и самосознание Итальянцы – не нация, а просто скопище людей. В первую голову они считают себя и друг друга римлянами, миланцами, сицилийцами или... |
|
«История кино» Из квартиры, где проходил обыск, ему пятилетнему ребёнку удалось сбежать, не смотря на то, что не умел завязывать шнурки на ботинках... |
|
Чарльз ледбитер по ту сторону смерти Другая сторона смерти – это та область, которую человек в своем невежестве боится признать, потому что данные науки не могут заставить... |
|
Внеаудиторная работа по литературе как средство формирования ключевых... Работая со студентами колледжа, которые выбрали себе профессию педагога, невольно задумываешься о том, как сохранить идеалы и любовь... |